3 rappels pour vous aider à vous ancrer lorsque vous ressentez de l’anxiété sociale

«Tu as dû changer, parce que tu n’étais certainement pas extraverti quand je t’ai rencontré.

C’est ce qu’un de mes amis a dit quand je me suis qualifié d’extraverti. Je savais pourquoi il était confus. J’étais la personne qui a enfermé ou donné des réponses douloureusement générales quand on lui a posé des questions simples comme «Comment vas-tu?» ou, Dieu nous en préserve, « Qu’est-ce que vous pensez? » Je me souviens distinctement d’une fois où un chef de ministère m’a demandé à quoi je pensais et, dans un moment de combat ou de fuite, j’ai juste dit: «C’est une question vraiment personnelle.

Pendant des années, je me suis considéré comme plus introverti parce que, même si je fantasmais sur le fait d’avoir un cercle d’amis, j’avais trop peur d’approcher les gens dans la vraie vie. Si quelqu’un entamait une conversation avec moi, je supposerais qu’ils le faisaient juste pour être gentils et qu’ils avaient secrètement hâte de terminer avec le bon vieux Midwest, « Eh bien, c’était bon de vous voir. »

Ces hypothèses sont vraiment injustes pour les gens. J’y reviendrai un peu, cependant.

Depuis que j’avais trop peur pour parle juste aux gens, être avec eux a commencé à me stresser. Cela m’a tellement stressé que j’ai gaspillé toute mon énergie à être stressé et que je n’ai rien dépensé pour être sur le moment. Les gens sont devenus des déclencheurs de mes crises de panique. je est devenu la personne qui avait hâte de conclure avec « Eh bien, c’était bon de vous voir. » Je redoutais vraiment, sincèrement d’être entouré de gens. Je travaillais dans un café incroyable avec une clientèle et des collègues fantastiques, et pourtant je m’asseyais dans ma voiture avant chaque quart de travail en me chuchotant: «Vous pouvez le faire. C’est juste six heures.

Peut-être que vous êtes une personne socialement anxieuse et que vous lisez ceci parce que vous pouvez vous connecter avec elle. Peut-être que vous avez un être cher qui côtoie les gens, alors vous voulez juste comprendre. Ou peut-être avez-vous vu le titre et cliqué dessus par curiosité. Quoi que vous fassiez dans cet article, je veux partager trois pensées J’ai appris à utiliser ces dernières années.

1. L’insécurité nous fait penser que nous sommes mieux seuls

C’est tellement de travail pour se montrer. J’étais le gamin qui siégeait avec des leaders adultes dans un groupe de jeunes parce que j’avais peur. Peur j’étais énigmatique et dispensé d’être inclus dans un groupe de pairs. Peur que tout le monde me voit déjà comme en dessous d’eux. Peur que si quelqu’un me saluait, c’était par pitié. J’ai porté cette mentalité avec moi dans mes premières années d’université, dans mes emplois, dans mes relations.

C’était il y a deux ans que J’ai découvert que j’étais extraverti. J’ai commencé à me demander: «Si je n’avais pas peur, est-ce que je voudrais aller à (insérer l’événement ici)?» Et j’ai commencé à accepter les invitations. Chaque fois que je me suis engagé dans une conversation et que j’ai vécu l’instant présent, je suis reparti avec plus d’énergie. C’était une découverte étrange parce que j’avais été trop loin dans mon insécurité pour profiter de la compagnie des autres. Ce n’est pas étonnant que j’étais une personne si solitaire!

Mais ce ne sont pas seulement les extravertis qui ont besoin de gens; nous faisons tous. Les humains ont été conçus pour être relationnels, pour se construire les uns les autres. On m’a toujours dit cela, mais la voix dans ma tête revenait avec: «Ouais, eh bien, ils se sont mutuellement. Ils n’ont pas besoin tu.«Pourquoi les gens socialement anxieux écoutent-ils cette voix? Je ne suis pas sûr. Je pense que nos cerveaux recherchent toutes les tactiques imaginables pour nous faire sentir indésirables et invisibles. C’est là que la lutte entre en jeu. Peu importe à quel point nous voulons les autres, nous croyons que les autres ne pourraient pas vraiment vouloir ou avoir besoin de nous. Et à cause de cela, nous pensons que nous n’avons pas besoin des autres autant que nous le devons pour éviter d’être blessés.

2. L’insécurité fait des hypothèses sur nous

Tout le monde est réel, sauf moi. La contribution de tout le monde en vaut la peine, sauf la mienne. Tout le monde a déjà pensé à cette chose que je veux dire. Je suis l’exception à l’humanité.

Pour une personne souffrant d’anxiété sociale, être entouré par les autres peut nous inciter à suranalyser tout ce que nous faisons – de nos schémas respiratoires, à la façon dont nous bougeons nos doigts, à nos inflexions vocales (ou à quel point nous détestons le son de notre voix) . Nous pourrions renoncer à des besoins de base comme aller aux toilettes ou manger parce que nous avons peur d’attirer une attention indésirable.

Lorsque j’ai auditionné pour une pièce de théâtre à l’université, mon professeur de l’époque a dit: «N’ayez pas peur de prendre de la place.» Aussi évident que cela puisse paraître, c’est quelque chose que je me rappelle souvent. J’ai passé toute ma vie à essayer de me rétrécir aussi petit et discret que possible, tout en admirant ceux qui ont des personnalités fortes et remplies de pièces.

Si vous avez des pensées similaires, sachez ceci: Vous n’êtes pas une exception à l’humanité. Tout le monde éprouve de l’insécurité et de la nervosité à un moment ou à un autre et nous sommes tous également capables d’amour, de collaboration, de connexion et de douleur. Pour reprendre les mots de Peter Parker: «Frappez-moi, je saigne.» Cela s’applique à nous tous.

3. L’insécurité fait des hypothèses sur les autres

Cela peut sembler déplacé parce que l’anxiété sociale ne concerne pas les autres, n’est-ce pas? Il s’agit de nous-mêmes, de ne pas avoir l’impression que nous sommes assez Droit? Eh bien, oui et non. Aucun homme n’est une île. Nos perceptions affectent les gens autour de nous, même si nous nous blâmons.

Notre cerveau nous dit que nous nous sentons sans valeur et stupides, mais ce qu’il ne nous dit peut-être pas, c’est que nous écartons les autres autant que nous nous écartons nous-mêmes. J’ai eu du mal à avaler cette pilule lorsque je suis allée en thérapie, alors je vais la partager avec vous: Nous n’avons ni la capacité ni le droit d’assumer ce que quiconque ressent à tout moment. Chaque personne est une personne vulnérable et complexe. À moins que leurs intentions n’aient été clairement énoncées, nous ne pouvons pas décider de ce que signifie leur langage corporel ou de ce qu’ils pensent de nous. Beaucoup de personnes que je craignais de me rejeter ont été rejetées à la place par moi. À l’époque, je n’ai pas vu le mal que je leur infligais.

J’imagine ceci: nos cerveaux socialement anxieux ont créé un jeu avec un ensemble de règles rigides à suivre – adoucissez vos préoccupations, coupez les conversations, évitez de partager des moments intimes et des détails – parce que dans ce jeu, nous sommes les demoiselles inférieures en détresse et il n’y a pas de héros. La demoiselle doit choisir entre s’enfuir ou se faire brûler par le monde extérieur.

Mais voici un secret: La vie n’est pas un jeu et nos cerveaux sont des créateurs de jeux boiteux. Les gens valent la peine de prendre des risques.

Oui, les gens peuvent être cruel. Ils peuvent et nous font du mal. La plupart d’entre nous sont socialement anxieux car nous avons été blessés. Mais il est important de se rappeler que chaque fois que nous laissons notre insécurité s’asseoir dans le siège du conducteur, nous perpétuons le cycle de nuire aux autres et à nous-mêmes.