8 leçons qui ont changé ma vie grâce à la thérapie

1. Il y a une différence entre les limites et les murs.

Les limites sont une partie saine et nécessaire de la vie. Ils sont destinés à donner aux autres des lignes directrices sur le comportement que nous sommes et ne sommes pas d'accord avec.

L'établissement de limites nous rendra plus heureux dans la vie et rendra nos relations plus satisfaisantes. C'est effrayant au début parce que nous pourrions nous demander si la personne avec laquelle nous établissons des limites sera en colère contre nous ou si elle sera blessée. Les personnes qui sont véritablement pour nous comprendront d'où nous venons et respecteront les limites que nous nous sommes fixées.

Les personnes qui ajoutent peut-être de la toxicité à nos vies essaieront de nous faire sentir coupables d'avoir fixé et imposé des limites. Les limites sont destinées à laisser entrer les bonnes choses et à empêcher les mauvaises choses.

Les murs sont construits en réponse à un traumatisme. Lorsque nous construisons des murs, nous le faisons avec l'intention de nous protéger contre de subir à nouveau ce traumatisme, mais cela finit par nous faire du mal.

Les murs empêchent tout le monde et tout. Ils nous maintiennent également. Ils empêchent la croissance et la transformation. Une fois qu'un traumatisme est traité, il devient plus facile à gérer. Construire un mur autour d'une expérience traumatisante ne laisse pas le temps et l'espace nécessaires pour faire face aux émotions de l'expérience. Plus le mur reste longtemps en place, plus il est difficile à briser.

2. La vulnérabilité n'est pas une faiblesse.

La vulnérabilité fait peur car elle signifie s'ouvrir à quelque chose qui pourrait finir par nous faire du mal. Si nous refusons d'être vulnérables par crainte des choses qui pourraient mal tourner, nous nous empêchons également de profiter potentiellement de connexions et d'expériences plus profondes.

Lorsque nous sommes vulnérables, nos vies sont enrichies non seulement par les relations qui s'épanouissent à cause de la vulnérabilité, mais aussi par la connaissance que nous sommes assez forts pour permettre la vulnérabilité.

Même lorsque la vulnérabilité entraîne des blessures, il y a souvent quelque chose à gagner ou une leçon à tirer de l'expérience. Sans nous ouvrir, nous ne grandissons jamais et n'apprenons pas.

Lorsque nous nions la vulnérabilité, nous privons également les personnes qui nous aiment de la possibilité de nous soutenir. Lorsque nous refusons de laisser entrer les gens lorsque nous éprouvons de grands sentiments, nous leur disons essentiellement que nous ne leur faisons pas suffisamment confiance pour gérer nos sentiments avec soin.

C'est bien de ressentir comme nous le ressentons, et c'est bien d'exprimer ces sentiments aux gens en qui nous avons confiance et qui nous aiment.

3. Nous ne pouvons pas aimer les gens s’aimer eux-mêmes.

C'est tellement difficile quand on voit le potentiel des gens et toutes leurs bonnes qualités mais ils ne voient pas ces choses en eux-mêmes. Nous pourrions souhaiter que nous puissions faire en sorte que les gens que nous aimons se voient à travers nos yeux, car alors ils sauraient à quel point ils sont précieux et dignes d'amour.

Parfois, il semble que si nous aimons suffisamment les gens, ils apprendront à s’aimer de la même manière. Malheureusement, c'est très rarement le cas.

Lorsqu'une personne est coincée dans un état d'esprit destructeur, aucune quantité d'amour extrinsèque ne peut en sortir. La seule façon pour les gens d'apprendre à s'aimer est de surmonter les traumatismes et les mensonges qui les ont convaincus de leur indignité. Ce n'est que lorsqu'ils affrontent ces choses de front qu'ils trouveront un amour intrinsèque pour eux-mêmes. Et jusqu'à ce qu'ils découvrent cet amour-propre, il leur sera impossible de croire que quelqu'un d'autre puisse les aimer sans arrière-pensée.

4. Quelle que soit la façon dont notre traumatisme pourrait se comparer à celui des autres, tout est valable.

La première leçon ici est que nous n'avons pas besoin de nous comparer aux autres. Déjà. Tout le monde conçoit la vie de la meilleure façon possible. Il est injuste de comparer les personnes et les situations lorsque nous travaillons tous avec des antécédents et des outils différents.

Parfois, lorsque nous entendons parler de quelqu'un qui a vécu une expérience horrible, nous pouvons penser que nos propres expériences négatives sont banales en comparaison. Peut-être que nous pensons que nous ne devrions pas nous plaindre des choses qui nous ont fait mal alors que tant d'autres personnes souffrent à un degré plus élevé.

Peu importe comment notre traumatisme se compare à celui de quelqu'un d'autre. Si cela nous fait du mal, si cela continue d'affecter nos vies, c'est important et c'est valable.

Lorsque nous acceptons la validité de notre propre traumatisme, nous nous donnons l'espace pour travailler à travers lui, pour le comprendre et pour apprendre à grandir autour de lui.

5. Ne passez pas trop de temps à vous concentrer sur les mauvais sentiments, mais ne les négligez pas non plus.

«Fake it until you make it» est quelque chose que beaucoup d'entre nous ont entendu à un moment donné de notre vie. On nous fait croire que si nous sommes malheureux ou bouleversés, nous devons prétendre que le sentiment n’est pas là jusqu’à ce qu’il disparaisse comme par magie. On nous fait croire que se pencher sur les sentiments au lieu de les éliminer est une mauvaise chose.

Si nous ne nous laissons pas ressentir quoi que ce soit que nous ressentions, bon ou mauvais, nous nous privons de la possibilité de comprendre l'émotion et tout ce qui nous a amenés à ressentir de cette façon.

Les émotions viennent souvent par vagues. Si nous les laissons nous envahir lorsque la vague gonfle, alors nous serons prêts à continuer à nager lorsque la houle disparaîtra. Inversement, si nous combattons la vague d'émotion, nous serons trop épuisés pour continuer à nager lorsque nous sortirons de l'autre côté.

Nous ne devons pas passer un temps malsain à nous attarder sur ces sentiments, mais nous ne devons pas les ignorer ni les combattre. Si nous nous permettons de vivre dans les sentiments pendant qu'ils nous dépassent, alors nous serons en mesure de les traiter et de les traverser.

6. Les résultats que nous obtenons sont basés sur le travail que nous avons fourni.

Comme pour beaucoup de choses dans la vie, les résultats de la thérapie sont directement proportionnels au travail que nous faisons. Il ne suffit pas d'aller à une session, de dire à nos thérapeutes ce qui se passe, d'écouter ce qu'ils ont à dire, puis de rentrer chez eux et ne pas y penser avant la prochaine session. Ce serait comme aller à l'école, s'asseoir en classe, écouter l'enseignant sans prendre de notes ni étudier, puis s'attendre à bien réussir l'examen.

Si nous pratiquons activement les stratégies et les habiletés d'adaptation saines que nos thérapeutes nous aident à développer dans notre vie quotidienne, les résultats positifs seront exponentiellement plus importants que si nous sommes des participants passifs.

7. L'amour est inconditionnel; les relations ne le sont pas.

Ceci est une question difficile. En tant qu'êtres humains, nous associons l'amour aux relations. Pas seulement l'amour romantique, mais cette profonde affection que nous ressentons pour la famille et les amis. Nous pouvons laisser notre amour pour les gens dans nos vies inconditionnel, mais nous n'avons pas à garder intactes les relations si elles sont malsaines.

L'amour, le véritable amour, devrait être sans limites.

Les relations ne doivent pas être illimitées; ils devraient être construits sur une base de confiance et de frontières. Lorsque les personnes avec lesquelles nous entrons en relation ne peuvent pas ou ne respecteront pas nos limites et nos conditions, nous pouvons continuer à les aimer, mais nous pouvons le faire de loin.

8. Le deuil n'est pas un processus linéaire avec un début et une fin clairs.

Le cerveau humain cherche à comprendre. Nous recherchons des modèles et des processus. Les émotions humaines ne suivent pas toujours des schémas et des processus. C'est pourquoi la logique et l'émotion se battent souvent l'une contre l'autre.

Lorsque nous éprouvons des sentiments désagréables, nous pouvons vouloir un calendrier pour savoir quand nous pouvons nous attendre à ce qu'ils prennent fin.

Le deuil ne fonctionne pas de cette façon.

Juste au moment où nous pensons que nous nous rétablissons, nous pouvons avoir des jours ou des mois où nous avons l'impression d'avoir régressé dans le processus de deuil. Ce n'est pas une régression, c'est simplement du chagrin qui suit son cours imprévisible. Plus nous essayons de lui donner un sens, plus il semble tordu. Comme pour les autres sentiments, le meilleur plan d'action est de simplement laisser les vagues nous submerger avec la compréhension que cela prendra fin, même lorsque nous sentons que la douleur et la tristesse seront une partie viscérale de nous pour toujours.

Alors que nous progressons dans le processus de deuil, nous pouvons commencer à remarquer de petits moments de soulagement lorsque nous avons l'impression de pouvoir respirer à nouveau. Ensuite, les vagues nous envahiront à nouveau. Dans ces brefs moments de sursis, il est important pour nous de nous rappeler que nous nous sentirons bien à nouveau un jour.