C’est moi qui choisit d’accepter mon corps, quelle que soit sa taille

Avertissement déclencheur: troubles de l’alimentation

2013, l’année où j’étais belle. Ou c’est ce qu’ils m’ont dit.

J’étais dans mon plus petit corps, et pour moi ce corps avait des pouvoirs magiques. Ce corps, contrairement à tous ceux qui l’ont précédé, pouvait entrer dans n’importe quel magasin de vêtements pour trouver des options illimitées. Ce corps pourrait attirer n’importe quel amant que je voulais. Ce corps signifiait que les hommes se disputaient pour savoir qui pourrait me tenir la porte. Ce corps a été invité dans tous les endroits les plus cool par ce que je pensais être toutes les personnes les plus cool.

C’est ce que j’avais attendu toute ma vie. C’était la destination vers laquelle je rampais à genoux ensanglantés depuis que j’avais neuf ans. C’est là que l’on m’a promis l’amour, l’acceptation et les opportunités dont mon corps plus large n’avait jamais été digne.

J’avais tort.

Je me souviens m’être poussé sur le tapis roulant bien au-delà de mon seuil de douleur et d’épuisement sur une hanche blessée. Le gars à côté de moi, quelqu’un que j’essayais d’impressionner, m’a dit que je pouvais supporter de perdre encore 10 livres. À ce moment-là, honnêtement, je n’avais pas 10 livres que je pouvais épargner, mais je le croyais, alors j’ai continué.

J’irais n’importe quoi pour éviter d’être à nouveau «cette fille», la plus grande fille. Le plus grand corps qui avait des portes claqua dans son visage. Le corps plus large que ses pairs d’enfance lui ont répété à plusieurs reprises était laid, faux et inaimable. Le corps plus large qui avait des limitations douloureuses placées sur elle par ceux qui l’entouraient. Je vivais dans la peur constante de redevenir «cette fille».

Vous pouvez absolument recevoir un renforcement positif pour les comportements négatifs. Je sais que je l’ai fait. Plus je me causais de mal par la privation alimentée par la culpabilité et la haine de soi, plus je recevais d’éloges. Ce ne sont pas nécessairement mes méthodes qui ont reçu des éloges, ce sont mes résultats. Je voulais entendre «bonne fille» aussi souvent que possible.

2020 a été l’année où j’ai su que je n’étais plus belle. Ou c’est ce qu’ils m’ont dit. Mon corps s’est transformé à un rythme rapide du plus petit au plus grand. Mon trouble de l’hyperphagie boulimique m’en voulait de l’avoir négligé, ou du moins d’avoir essayé de le faire. Vraiment, c’était un animal mal dressé en cage qui faisait des ravages plus souvent que je ne voudrais l’admettre.

Les partenaires romantiques potentiels se sont évaporés. Les vêtements dans mon placard me criaient d’horreur. Les gens avec du dégoût sur leurs visages ont demandé: «Que s’est-il passé?» J’ai été fortement encouragé – non, sous pression – à faire tout ce que j’avais à faire pour être à nouveau plus petit. Un moi plus petit était ma version préférée.

Je me suis endormi en pleurant dans mon échec à vivre à la hauteur de ce que je devais être.

2021 a été l’année où ma beauté a dépassé ce que j’aurais jamais rêvé qu’elle pouvait être. J’ai rompu le cycle consistant à placer toute la valeur de qui je suis dans la taille de mon corps. Et j’ai refusé de laisser les autres le faire non plus.

Ce n’était pas un miracle, c’était un travail acharné avec une intervention professionnelle. C’était moi qui disais que je ne pouvais pas continuer à me faire du mal pour plaire aux autres. Je ne peux pas faire dépendre mon acceptation de soi de ma taille corporelle. Je ne peux pas me refuser la vie que je veux vivre. Ces gens qui rejettent mon moi plus large ne sont tout simplement pas mon peuple.

J’apprends que la santé, le bien-être et la joie peuvent être atteints à n’importe quelle taille. Mon corps plus large s’est finalement coordonné avec ma personnalité plus large. Ma liberté personnelle est la chose la plus délicieuse que j’aie jamais goûtée. Si vous vous posez la question, cela a le goût de Haagen-Dazs.

Je ne suis pas déçu que ma bataille soit terminée ou gagnée parce qu’elle est en cours. Les messages dommageables sur ce qui devrait être beau ne sont pas partis. Je ne pense pas qu’ils le feront, du moins pas de mon vivant. Et peu importe le chemin de mon rétablissement, je n’hésiterai jamais à m’arrêter pour aider les autres dans le leur. Ma voix, notre voix, doit être plus forte que celle qui essaie de nous abattre.

J’ai fini de me taire. J’ai fini de me sentir moins que parce que mon corps est plus que.