C'est moi qui me libère de la culpabilité et de la honte de vivre avec une maladie mentale

Je discutais récemment avec l'un de mes amis les plus proches et elle a dit qu'elle n'avait jamais imaginé qu'elle stagnerait à ce stade de sa vie. Comme tant d'autres, elle a subi des événements qui ont bouleversé son monde et est en invalidité depuis environ 10 ans. Des douleurs chroniques la dévorent 24h / 24 et 7j / 7 et elle a été forcée de quitter non seulement sa carrière professionnelle mais tout ce qui remplissait son calendrier avant ses blessures.

Je pouvais certainement m'identifier, car ma vie a déraillé à cause de ma maladie mentale et de ma vie professionnelle et sociale au fil des ans. J'avais lu que vivre avec un trouble bipolaire, une dépression résistante au traitement et de l'anxiété progresserait avec l'âge, mais je n'avais aucune idée de ce à quoi ressemblerait ma vie quotidienne à l'âge mûr de 56 ans.

Mon ami et moi compatissons lors de nos conversations, partageant nos nombreuses pertes, mais nous nous rappelons également de reconnaître tous les aspects positifs de notre vie. Nous sommes très reconnaissants envers nos incroyables maris qui nous soutiennent financièrement et émotionnellement, ainsi que notre réseau de soutien de famille et d'amis. Alors, pourquoi nous trouvons-nous dans un dilemme, remettant en question chaque mouvement que nous faisons?

Je pense que peu importe le nombre de fois où je me dis que c'est normal de ne pas être sur le marché du travail et de simplement faire ce que je peux, les pensées de dégoût de soi réapparaissent. Pourquoi ne fais-je pas plus? Pourquoi est-ce que je ne fais presque rien quand je suis coincé dans un épisode dépressif? Pourquoi n'ai-je pas appris à faire face aux sautes d'humeur que ma maladie me procure? Et pourquoi ne puis-je pas être plus résilient, d'autant plus que je rencontre les effets de ma maladie depuis plus de 35 ans?

Je pense que la société n'a pas tout à fait accepté le fait que les maladies physiques et mentales devraient être traitées de la même manière, du moins en ce qui concerne la façon dont nous sommes «censés» faire face et gérer la vie quotidienne. Il doit y avoir une raison pour laquelle le dialogue dans mon cerveau dysfonctionnel me dit toujours que je dois faire plus et être plus. Je devrais rester productif, même dans les profondeurs les plus sombres de la dépression, lorsque passer de mon lit au canapé en bas semble être une tâche monumentale.

Maintenant, je sais que je ne peux pas mettre toute la culpabilité et la honte sur le manque de compréhension et d'acceptation des maladies mentales par les autres. Je reconnais que je dois prendre une position ardente et me laisser simplement décrocher. Soyez plus gentil avec moi-même. Annuler ce récit négatif à chaque fois qu'il apparaît et me rappeler que je fais ce que je peux et c'est ASSEZ. Que je suis digne et précieux, même si ma plus grande réalisation pendant quelques jours est de décharger le lave-vaisselle ou de prendre une douche.

Nous sommes tous accablés d'adversité dans nos vies. Mais je ne pense pas que nos limites individuelles devraient nous faire sentir coupables ou avoir honte. J'ai réalisé récemment que si je crois vraiment cela – s'il est ancré dans mon âme – ma vie sera tellement meilleure. Laisser derrière moi le doute et la critique soulèvera un poids énorme de mes épaules. Et ce faisant, je ferai plus de place à la joie, à l'amour et au bonheur.