Cette année, gardons espoir
À l'intérieur de mon cerveau se trouve un monstre bleu qui trouve de la force dans ma sérotonine. Il avale chaque once avant que mon corps puisse même absorber une goutte. Il est ma dépression, et nous nous battons chaque jour pour cette solution sucrée qui alimentera l'un de nous et épuisera lentement l'autre.
Se réveiller moi-même et choisir d'exister est parfois une tâche qui semble insurmontable. Je me dis activement que je vais bien, et je prends de nos jours un souffle, un pas et un sourire à la fois.
Je suis cliniquement déprimé. Mon petit monstre s'est fusionné à mon cerveau il y a longtemps, et quelqu'un avec un certificat qui dit que M.D. m'a dit que mon cerveau était triste à cause de cela, et je vis avec ses conneries depuis un certain temps. Et les pilules prescrites ne semblent pas l'expulser, elles apaisent juste sa rage pour des moments éphémères, et il revient plus fort, plus rusé, et je me retrouve avec la bouche sèche et un estomac vide depuis deux jours.
Et parfois, je pleure en premier avec le soleil du matin, et la lune a essuyé mes larmes plus souvent qu'autrement. Et puis je me déteste de me détester et le cycle continue. Mais il y a ce petit filet d'espoir, ce moment qui semble me trouver au moins une fois par jour. Et c'est pourquoi j'ai choisi de combattre ce putain de mec. Ce moment est ce à quoi je m'accroche.
C’est le sourire sur le visage de mes nièces quand je franchis la porte après ne pas les avoir vues pendant des mois. C'est ce moment dans un silence complet sur mon tapis de yoga où je me rappelle que je suis connecté à quelque chose de plus grand. C'est l'essoufflement qui vient de courir des kilomètres et des kilomètres le long d'un sentier, me mettant au défi d'aller plus loin et plus vite. C’est le sourire d’un inconnu qui avait plus besoin que moi de la place dans le métro. Ce sont des notes d'amis qui me rappellent à quel point notre amitié est précieuse. C'est le je t'aime et le tu me manques. C'est des blagues avec mon père et regarder à nouveau mon équipe de basket préférée perdre. Cela peut être aussi simple que l'odeur du café le matin et la sensation de mon livre préféré entre mes mains. Je le trouve tous les jours, même les jours où je suis le plus faible.
S'il y a quelque chose que je pourrais demander à d'autres personnes là-bas, blessant comme je l'ai fait, c'est que vous voyez l'espoir dans les petites choses. Vous laissez ces petits espoirs s'additionner et vous leur permettez de devenir de plus en plus gros. Je ne sais pas comment empêcher ces monstres d'exister, mais je sais que lorsque vous vous cassez tous les matins et que vous pouvez vous reconstituer avant la fin de la journée, vous devenez fort. Je sais que lorsque vous souriez en retenant des larmes, vous trouvez de la résilience. Je sais que peu importe à quel point vous vous sentez petit, vous avez toujours de l'importance. Vous méritez de prendre cet espace. Je sais que dans les coins les plus sombres de votre monde, vous pouvez trouver la divinité.
C'est épuisant. Mais pour une raison quelconque, l'univers a décidé que vous pouviez gérer cela. Nous nous en occupons donc. Et nous apprenons, et nous pleurons, et nous secouons nos poings et demandons: «Pourquoi moi?» Et nous plaisantons, et nous pleurons encore plus, et nous vivons putain. C’est tout ce que nous pouvons faire: le vivre.
Gardez espoir cette année et choisissez de vivre. 
