Cher Dieu, je reviens vers toi une fois de plus

Cher Dieu,

Ceci est une lettre ouverte à vous, basée sur tout ce qui s'est passé l'année dernière.

Je déteste qu’une partie de moi-même s’énerve de parler de cela, car j’estime que les gens auraient pu être pires que moi, mais qu’en même temps, ne devrais-je pas avoir le droit de parler si les choses étaient difficiles pour moi? Donc je vais juste le dire:

J'ai eu une année vraiment difficile.

Je sentais que chaque jour passait, je me demandais, «Mon Dieu, combien plus encore veux-tu me tester? Pensez-vous vraiment que je suis si fort pour gérer tout cela à la fois?

J'ai commencé mon année universitaire avec la nouvelle du décès d'un conférencier bien-aimé. Certes, chaque élève a ressenti sa perte. Pourquoi devrais-je recevoir un traitement spécial? Mais ça fait tellement mal. Je n'ai pas compris. J'allais revenir triomphant en lui disant que j'avais accompli mon voyage en rond. J'ai eu un échange de texte avec lui il y a un jour ou deux avant son décès. Comment? Pourquoi maintenant? Mon Dieu, j'avais tellement de questions, mais je pouvais à peine parler parce que ça me faisait toujours digresser en pleurs.

Bien sûr, vous m'auriez vu me débattre. Mis à part les nouvelles, je ne me sentais pas qualifié dans le cours que j'étudiais. Je sentais que je ne pouvais pas vraiment passer à travers les cordes. Je me sentais comme une île. J'avais des amis autour de moi qui ont amélioré les choses, sans aucun doute. Mais je me sentais si bête, si stupide et si inadéquat. J’ai senti que je ne méritais pas d’être là avec toutes ces personnes qui se vantaient de qualifications, d’expérience et de charisme, toutes équivalentes à une grandeur supérieure à celle que je n'aurais jamais atteinte. "Travaillez dur et étudiez plus," des personnes en dehors de ce que j'étudiais me l'ont dit.

Mais comment étudiez-vous lorsque vous commencez à perdre toute motivation et tout but pour ce que vous faites? Mon Dieu, j'ai commencé à me distancer de Toi parce que je me sentais si faible. Je me sentais tellement en colère contre la façon dont les choses tournaient mal. J'ai perdu ma passion. Je me sentais frustré de ne pas pouvoir m'aider.

Je pensais que vous ne m'aidiez pas quand j'ai échoué un journal interne à cause d'une nouvelle perte d'un être cher. Je pensais que vous ne m'aidiez pas lorsque, ironiquement, j'ai échoué à la rédaction d'un document sur la famille au cours de la semaine où j'ai vécu la perte d'un autre être cher. Trois proches en un an. Je me suis souvenu de rire moqueur à la façon dont les choses se sont passées. Je pensais que vous ne m'aidiez pas quand j’ai échoué dans les trois principaux journaux parce que j’étais tellement déprimé et désemparé tout au long de ma préparation. Mon Dieu, je suis désolé, mais pendant un moment, j'ai commencé à détester la mention de toi.

Mais maintenant que j’ai parcouru tout cela, je peux lentement comprendre pourquoi je devais subir ce que j’ai fait. Pourquoi tout était rocheux, pourquoi ça ne se passait pas comme prévu, pourquoi les choses se passaient comme elles se sont passées.

Mon Dieu, vous aidiez parce que vous m'aviez vu beaucoup plus que je ne pouvais imaginer.

Vous avez vu combien il me fallait encore plus pour grandir. Il fallait que je sois brisé pour pouvoir sortir des titres parfaits et parfaits que j'avais l'habitude d'utiliser pour renforcer mon estime de soi. Vous avez vu la grandeur qui pourrait provenir de ma vulnérabilité. Je devais être préparé car je rencontrerais éventuellement d'autres personnes qui s'occuperaient de ce que je faisais et je serais utilisé comme votre vaisseau pour leur apporter du réconfort. J'avais besoin de me sentir aussi déprimé que moi parce que j'ai commencé à comprendre le besoin de demander de l'aide et de dépendre davantage de toi.

Je n'ai pas compris le plan que vous aviez pour moi. Et je ne verrai peut-être jamais tout l’ensemble de vos projets dans les années à venir. Mais je ne peux pas nier que Tu as toujours été ma constante, même quand je me suis égaré. Parce que quand j'étais seul avec mes pensées, la musique vous louant et votre bonté me réconfortaient. Quand j'ai enfin confié à des amis ce que je ressentais, ta présence m'a enveloppée. Chaque fois que j'ai fini par pleurer et que je ne trouvais pas la raison des émotions inexplicables que je ressentais, vous ne m'avez jamais jugé ou dit que j'étais faible.

Cher Dieu, je reviens encore une fois vers toi parce que je n’aurais jamais dû partir. Mais merci, d’attendre toujours les bras ouverts, même lorsque je ne le mérite pas.