in

Comment clôturer un cycle de 10 ans d'être mauvais au rendez-vous

Comment clôturer un cycle de 10 ans d'être mauvais au rendez-vous

Il y a 10 ans, j’étais un petit bébé ange au début de ma vingtaine Je venais juste d’échapper à un culte (mais je n’appellerais pas ça comme ça pendant une décennie) et mes amis et moi avons tous vécu des moments très tumultueux dans nos vies. C'était bizarre de passer d'un étudiant à un adulte (pauvre) indépendant avec un travail, du temps libre et une ville dans laquelle se promener. Soudainement, nous avons pu boire. Tout à coup, nous n’avions plus à croire en Dieu et à sortir avec de bons garçons chrétiens. Tout à coup, personne ne se soucia que nous puissions tous faire valoir des arguments différents mais tout aussi puissants pour et contre l'utilitarisme.

En l'espace de 5 ans, entre 20 et 25 ans, j'ai perdu ma foi, ma virginité et la culture dans laquelle j'ai grandi. J'étais seul et un bébé chevreuil essayant juste de me tenir sur ses propres jambes avec tous mes amis qui faisaient la même chose. Tout dans le nouveau monde adulte dans lequel j'étais était désorienté et je comptais sur les autres pour me dire les règles. Cela n’a pas si bien fonctionné avec les rencontres où les hommes sont heureux de vous dire que les règles sont ce qui leur convient pour vous extraire les fuzzies et les expériences sexuelles les plus chaudes pour un minimum d’effort, de soins ou de responsabilité.

J'ai rencontré un homme par le biais de mon écriture qui m'a dit qu'il était fan. Nous avons flirté avec des courriels et des textos, puis il m'a emmené dans un restaurant italien chic et dans un bar de danse urbaine. Nous avons rencontré ma meilleure amie et son petit ami et avons également rencontré certains de nos amis. Il a dit que ce n’était pas une date, mais il a payé pour moi et m’a invité à écouter des disques après. Quand je me suis levé vers 1h du matin pour partir, il m'a demandé de passer la nuit. Quand j'ai enlevé mes vêtements et me suis couché et que je l'ai embrassé, il m'a embrassé en retour. Mais ce n’était pas une date.

C'était mon premier roman d'amour pour adultes. La première fois, je n’ai pas rencontré ce type à l’église, dans mon collège chrétien ou à un événement social animé principalement par mes amis chrétiens. Ce mec était un catholique décédé et culturellement juif. Il avait la culpabilité sexuelle. Il a dit qu'il ne voulait pas de moi parce que je le voulais et que cela le rendait méfiant. Je viens de voir quelqu'un qui a remarqué et apprécié la personne que j'essayais d'être, qui adorait les livres et qui n'était pas une chienne élémentaire en matière de réflexion. J'aimais être dans son lit en train de l'embrasser ou de l'écouter parler de la façon dont nous devrions appeler des malades pour travailler, rester au lit, fumer et lire toute la journée. Cela me semblait suffisant. Assez d'une fondation pour essayer quelque chose et voir.

Dix ans plus tard, je ne sais toujours pas quel était son problème. Il voulait juste un fantasme pour une nuit peut-être. La lumière du matin illumina quelque chose qu’il ne voulait pas essayer. Mais il ne m'a jamais dit cela et j'étais trop inexpérimenté pour accepter une réponse tiède, rien de plus qu'une invitation à essayer plus fort. Nous avons parlé pendant deux ans de plus et il ne m’a jamais dit pourquoi il ne voulait pas être avec moi ou que nous ne serions jamais ensemble. Il m'a embrassé à d'autres moments et cela m'a dérouté. Je pense qu'il aimait peut-être simplement trouver une solution à ce problème que je lui ai révélé. Mais il ne voulait pas être vulnérable avec moi. Je ne voulais pas être proche. Je ne voulais pas voir ce que nous pouvions cultiver ensemble.

Finalement, il m'a dit que j'étais effrayant. Je pense que c’est probablement ne pas effrayant d'avoir le béguin pour quelqu'un qui a entrevu le vrai vous et vous a dit qu'il l'aime. C’est une chose très rare et je pense que c’est bien de s’en tenir à un moment, d’essayer. Mais il était intelligent et cinq ans plus âgé que moi, je l’ai donc tenu sur parole très longtemps. J'ai dû être effrayant. Nous avons arrêté de parler et je pense que je n’ai plus parlé à un gars pendant trois ans et que je me suis mis au travail à la place.

J'avais 25 ans quand je suis sorti avec ce gars pour la première fois et j'avais peut-être 29 ans la prochaine fois que je suis allé à un rendez-vous. C’était un rendez-vous collectif avec mon compagnon de chambre vraiment chaud et moi-même. J'étais sûr que 100% des gars seraient énervés que je sois même là-bas, leur prenant du temps avec leur chaude camarade de chambre. Mais à ma grande surprise, chacun d’entre eux a été très gentil avec moi et a apprécié ma présence. Ce n’était pas si mal. J'ai pensé que je pourrais probablement le refaire. Alors j'ai fait.

J'ai créé mon propre compte Tinder et j'ai vite rencontré un gars avec qui je fréquentais depuis deux ans. Certaines semaines, j’ai dormi dans son lit plus que le mien, mais je ne l’aurais jamais qualifié de «mec de Tinder», car je savais qu’il ne l’aimerait pas si je le faisais. Il a marché loin de moi dans la rue même si nous marchions surtout dans des endroits sombres. En gros, il n'a jamais essayé de me faire fuir. Il ne m'a pas dit de bonnes choses. Mais il m'a laissé l'aimer un peu et c'était suffisant pour moi à l'époque. À certains égards, je me sentais presque plus en sécurité, car je savais à quoi m'attendre et j'aimais dormir avec ses bras autour de moi. Mais je m'immergeais complètement dans le récit d'une fille folle. Je savais qu’il ne voulait pas sortir avec moi, je savais que je l’aimais tellement plus que lui, mais j’y suis allé parce que c’était mieux que rien. J'étais effrayante et mes besoins étaient trop importants, alors je me suis laissé faire sans rien dire jusqu'à ce qu'il commence à sortir avec quelqu'un d'autre et me laisse tomber.

Après la fin de cette relation, j'ai commencé à sortir pour de vrai. J'ai passé quelques années avec des hommes que j'ai vraiment aimés. Je suis devenu plus confiant avec chacun. J'ai commencé à aller en thérapie et j'ai réalisé à quel point j'étais incroyablement évitant les relations et je permettais à quiconque d'être assez proche pour me juger ou me faire mal. Je suis allée voir un groupe hebdomadaire de personnes qui apprenaient à avoir l'estime de soi et, au début, j'ai pleuré toutes les semaines et j'ai demandé à ne pas avoir à partager. Maintenant, je ne fais que pleurer si j’ai besoin de pleurer, mais je ne sens pas la fosse dans mon estomac ni le jugement de moi-même lorsque je parle de choses qui me sont difficiles. Je sais que c’est bien d’être humain et d’avoir des défauts et des choses difficiles. Depuis, j’ai lu environ un million de mémoires et de livres d’entraide, et il ne semble pas vraiment que je sois particulièrement fou, collante, dans le besoin ou peu attrayante.

À la fin de l'année dernière, j'ai rencontré un gars à Bumble et nous avons eu une romance éclair de Noël. Juste une semaine de travail avec rien à faire que de flirter et d’avoir des repaires de stoner paresseux dans le lit de chacun. Il m'a fantôme puis a refait surface quelques mois plus tard et je lui ai pardonné et nous avons passé un mois de plus dans les bras de l'autre avant qu'il ne me réimprime. Tout ce que je pouvais penser de ce que cette idée d'être effrayant et je l'avais effrayé en étant honnête sur mes sentiments pour lui. Je sais que les fantômes (deux fois) sont vraiment impolis, mais je ne peux pas m'empêcher de m'en vouloir. Je devais avoir dit quelque chose ou fait quelque chose de terrifiant. J'avais proposé de lui préparer une soupe épicée lorsqu'il était malade. C'était probablement ça. J'aurais dû savoir mieux que de faire allusion à l'engagement. Comme il doit être terrible et effrayant d’avoir quelqu'un qui prend soin de vous, vous propose de vous préparer une soupe pour que vous vous sentiez mieux.

Le premier mec pour lequel j’ai vraiment eu des sentiments dans ma vie d’adulte m’appelle effrayante et cela a affecté toutes les relations que j’ai eues depuis. Je l'ai vraiment intériorisée et j'ai senti que dans chaque situation, mes sentiments étaient trop nombreux et inappropriés. Je me suis censuré. J'ai joué des jeux pour paraître plus nonchalants que j'étais. Je voudrais surtout rester silencieux avec les gars et attendre qu’ils fixent le rythme de la relation, ce qui n’a pas pu être très amusant pour eux. Il n’ya pas d’amusement ou d’affection là-dedans et les relations sans amusement et affection sont des conneries.

Je suis vraiment passé à travers quand j'ai réalisé que ce gars n'allait plus jamais me parler. Mon coeur était brisé. J'avais vraiment pensé que c'était le début de quelque chose de spécial. Et puis je me suis dit: «Bien sûr, je suis terrifiant, je l’ai effrayé.» Quelques mois plus tard, sa nouvelle petite amie a appris qu’il ne se souvenait même pas de mon nom. J'ai demandé autour. Pourriez-vous vraiment oublier le nom de quelqu'un avec qui vous avez passé du temps pendant quelques mois et eu des relations sexuelles avec quelques poignées de fois? Même mes amis les plus calomnifères et les moins sentimentaux ont dit «non, ce n’est pas une chose» et je leur fais confiance, alors je pense que c’est juste quelque chose que quelqu'un avec des sentiments blessés a dit blesser mes sentiments. Mais j'ai toujours une blessure ouverte là-bas et ça m'a fait mal.

Je pense exactement parce que ce commentaire m'a frappé à l'endroit où ma blessure était ouverte, j'ai réalisé pour la première fois que j'étais en attente. Je me suis rendu compte à quel point l'idée que j'étais effrayant, que mes sentiments étaient inappropriés ou importuns, que j'aimais trop les gens et que je les aimais trop tôt me rendait puissante. J'avais peur d'être moi-même et j'ai dépensé assez d'argent en thérapie pour que je sache que je n'ai pas besoin de le faire. Il n’ya rien qui ne va vraiment pas avec moi. J'ai juste une collection de défauts particuliers sur lesquels je travaille, comme tout le monde sur la planète.

Au début de l’automne, j’ai lu la suite de Stephen King à l’un de mes romans préférés, Le brillant, appelé Docteur sommeil. On y découvre ce qui arrive au petit Danny Torrence quand il quitte l’hôtel Overlook: après tout ce traumatisme, il grandit pour devenir un alcoolique, tout comme son papa. Une nuit, il se saoule et rentre chez lui avec un autre toxicomane qui apprend qu'il est une mère célibataire d'un petit garçon négligé. En colère contre elle pour avoir acheté de la coke avec son argent, il vole 70 $ de son sac à main le matin, sachant qu'il vole également de ce pauvre petit garçon négligé.

Danny finit par obtenir de l'aide et devient un habitué des réunions des AA. Il devient sobre et travaille les marches, mais il ne parle jamais à personne des 70 dollars qu'il a volés à une mère célibataire et à son enfant négligé. Ce péché le mange et grandit en lui. Cela commence à le contrôler et à la façon dont il se voit. Toute sa moralité et sa dignité sont mis en balance avec cette action qu’il a entreprise alors qu'il avait la gueule de bois et désespéré un matin. À la fin des événements du livre, Danny assiste à une réunion où il récupère sa puce pendant 15 ans de sobriété. Il a enfin la force de se lever et de dire à tout le monde lors de la réunion la pire chose qu’il ait jamais faite. Il leur raconte qu’il ya 20 ans, il avait volé de l’argent dans le sac à main d’une mère pauvre. Les gens vérifient leur téléphone, bougent, regardent leur montre, attendent la fin de la réunion. Les gens s'ennuient de ce péché, pensait Danny, était tellement honteux qu'il contrôlait sa vie pendant des décennies. Une fois qu'il a prononcé ces mots à voix haute, ils ont perdu tout leur pouvoir.

Je pense que le moment est venu pour moi de faire briller la lampe de poche dans les coins sombres de mon esprit et de parler de ce que je vois là-bas. Je pense que quand je les dirai à voix haute, ils perdront leur pouvoir. Quelqu'un m'a appelé effrayant une fois et cela m'a fait remettre en question ma valeur pendant 10 ans. Mais je ne pense pas qu’ils disaient la vérité, je pense qu’ils voulaient juste me faire taire. Je ne pense pas qu’il sache à quel point cela me toucherait.

L’autre soir, j’étais en train de passer du temps avec quelqu'un de nouveau et il a continué à dire qu'il ne voulait pas d'enfants et qu'il ne cherchait pas à s'installer. C'était un gars qui m'a fait boire une bouteille de vin ouverte parce qu'il n'avait qu'une tasse dans son appartement. J’ai dû l’arrêter à un moment donné et lui faire remarquer qu’il n’avait pas besoin de continuer à parler de cela, que, croyez-le ou non, je ne suis pas désespéré d’avoir le bébé de quelqu'un qui a une tasse dans leur appartement. De plus, je suis une femme plutôt riche, intelligente, engagée, extrêmement gentille et affectueuse, qui tente de créer quelque chose qui rende le monde meilleur pour tous. Si, dans quelques années, j'ai décidé que je voulais ce type, il serait sur le point de s'installer avec moi. À mon humble avis, c'est comme gagner la loterie des partenaires. (Merci thérapie!)

Être capable de rentrer à la maison ce soir-là et de ressembler à «ce mec semble être un idiot ennuyeux» au lieu de «wow, il a dû me rappeler si souvent qu'il ne veut pas de relation, ce doit être parce que je suis laide et ennuyeuse. ”Était une chose complètement nouvelle pour moi. Je n’essaie pas de dénigrer ce gars, il est parfaitement en forme et peut-être un gars formidable si je le connais bien. Mais ses paroles sont un reflet de qui il est et de ce à quoi il fait face dans la vie à l’heure actuelle, et non un résumé de ma valeur en tant qu’être humain ou partenaire amoureux. Et ça fait vraiment du bien de le savoir.

Parfois, je pense que je peux me concentrer sur la vie que je veux vivre et que les hommes y seront attirés. Un jour, je rencontrerai quelqu'un pour être un bon partenaire et nous pourrons trouver un moyen de faire en sorte que nos vies fonctionnent ensemble. Toute ma vie quand j'ai pensé à des emplois, à des états en mouvement ou à un appartement dans lequel je vais vivre, je pense toujours à la façon dont il sera perçu par les hommes. Y aura-t-il des hommes là-bas? Vont-ils penser que je suis cool? Maintenant, je pense que c’est très bien et que je rencontre assez d’hommes et que cela arrivera probablement pour moi à un moment donné, car idk, les humains aiment vivre ensemble et je suis un très bon humain avec lequel vivre. Cela ne doit pas forcément faire l’objet de mon attention, mais je n’ai pas non plus peur d’être ouvert.

Je pense que cela vient plus naturellement aux hommes, leurs objectifs principaux dans la vie concernent généralement leurs défis personnels et leurs succès, avec peut-être une famille en arrière-plan pour les encourager. Pendant longtemps, la famille a été la fin soit tout pour moi. Pour une raison quelconque, j'ai grandi en tant que fille qui voulait se marier jeune, avoir des bébés, aller à l'église et être heureuse avec cette petite tranche de la vie. Maintenant, je pense que je veux que tout tourne autour de mon art. Je veux juste être Chrissy et toutes les choses que je pensais être des défauts, toutes les manières que je ne pouvais pas intégrer dans une petite vie de femme au foyer chrétienne – ce sont les choses qui m'aident à construire le monde autour de moi en ce que je veux que ce soit. Je n’ai aucun ami qui soit femme au foyer chrétienne. Ce n’est pas un endroit où je me situe. Je suis excité quand je rencontre des gens et que j’ai des expériences qui me montrent à quel point ma vie peut être grande. Je ne veux pas être petit. Je ne veux pas jouer le rôle principal dans une pièce sur la vie de mon mari.

Cela aide à savoir. Je n’aborde plus les relations avec l’idée que ce mec va dicter quel genre de qualité de vie je vais avoir. Si un gars aujourd'hui me disait que j'étais effrayant, je pourrais immédiatement reconnaître qu'il tente de minimiser l'importance de ce qui se passe entre nous afin qu'il puisse apaiser sa culpabilité face à ses propres actions. Je me plaindrais probablement à un ami et l'oublierais le lendemain. Je vais probablement perdre tout intérêt pour lui et passer à autre chose. C’est un sentiment petit mais puissant. Un dragon que j'ai vaincu. Une étape concrète dans ma vie, mais pas celle avec laquelle ils vendent des cartes de vœux.

Je ne veux plus être contrôlé par les choses qui me font peur. Laissez-les sortir. Laissez tous ces espaces sombres voir la lumière du jour afin que je puisse voir de quoi ils sont vraiment faits et les aborder. Ils ne sont plus effrayants quand on voit ce qu’ils sont vraiment, comment beaucoup d’entre nous ont les mêmes pensées, les mêmes peurs et les mêmes désirs, combien les choses peuvent être puissantes jusqu’à ce que vous les disiez à voix haute et réalisiez à quel point elles sont normales et ennuyeuses. J'ai probablement entendu l'expression «peu importe ce que les gens pensent» des centaines, voire des milliers de fois dans ma vie, mais il a fallu 10 ans d'essais et d'échecs et de pratique pour être en mesure d'intérioriser réellement cela, et j'ai peut-être pour tout réapprendre un jour.

C’est tellement fou et énervant que dans la vie, les pires choses que vous traversiez finissent par vous propulser vers un meilleur endroit. Ces deux hommes m'ont brisé le cœur de façon réelle et tangible, mais sans eux, je serais toujours aussi fragile, impressionnable et naïf. Je crois que tout ce qu’un homme a dit de moi parce que j’ai grandi à l’abri et il ne l’a probablement pas fait Ils semblaient tous intrinsèquement plus mondains que moi, plus âgés et plus sages. Mais c’est juste leur parole contre la mienne et la vérité est quelque part au milieu. Ils ne parviennent pas à me convaincre que mes pensées et expériences sont moins réelles ou valides que les leurs. Je suis confiant dans mes valeurs et mes actions. Tu peux me prendre ou me quitter, mais tu ne peux plus me convaincre que je suis fou.

What do you think?

114 points
Upvote Downvote

J'espère que vous espérez que les temps sombres passeront

Lisez ceci quand vous vous sentez comme si vous vous reteniez