Comment utiliser la douleur pour réaliser des percées positives

«Je ne sais plus qui je suis. Tout a changé; tout ce que je connaissais depuis 4 ans a disparu.

C’était la douleur que j’ai ressentie lorsque ma relation à long terme avec le premier homme que j’ai vraiment aimé a pris fin soudainement. Fini l’amour qui coulait autrefois sans effort entre nous et un avenir qui promettait tant. La douleur, le rejet et la tristesse qui s’ensuivaient n’étaient que trop familiers, car ce n’était pas ma première relation, mais cette fois, l’émotion a atteint un tout autre niveau.

«Pourquoi cela m’arrive-t-il?»

« Quand est-ce que ce sera mon tour d’amour et de bonheur pour toujours? »

« Qu’est-ce qui ne va pas avec moi? »

Toutes ces questions jouaient en boucle dans ma tête.

Lorsque les relations passées se sont terminées, je n’ai jamais pris le temps d’aller à l’intérieur pour réfléchir à moi-même et comprendre comment je me suis présentée dans une relation. Je n’ai pas non plus pris possession de la façon dont j’ai contribué, de manière grande ou petite, à la rupture de la relation. Au lieu de cela, j’ai toujours déploré la douleur et pleuré la perte bien plus longtemps que ce qui était vraiment nécessaire ou bénéfique. Ce schéma est resté le même dans ces premiers jours et semaines où mon cœur se brisait et l’émotion était crue. Je n’ai pas vu de positif dans la situation.

« Personne ne nous sauve que nous-mêmes. Personne ne peut et personne ne le peut. Nous devons nous-mêmes suivre le chemin. Cette citation, attribuée à Bouddha, incarne la réalisation qui m’est tombée dessus alors que le temps passait lentement et que je commençais à me lasser de la douleur émotionnelle. La fin de la relation n’était pas mon choix, mais la façon dont j’ai choisi de répondre et d’avancer était en grande partie sous mon contrôle. Il y avait deux options: (1) rester piégé dans la douleur et la douleur; ou (2) exploiter le pouvoir de la douleur pour me pousser sur la voie d’une plus grande authenticité, autonomisation et amour-propre. En choisissant ce dernier, j’ai pu voir que la décision bouleversante de mon ex-petit ami de mettre fin à la relation était en fait un cadeau incroyable déguisé. Il était temps de travailler sur moi-même, pour moi-même, par moi-même. J’ai donc commencé par poser une question inconfortable: qu’est-ce que je fais de mal dans ma façon d’aborder les relations, que ce soit dans les décisions que je prends, les comportements que j’y apporte, ou les attentes que j’ai d’un partenaire?

Trop souvent, nous considérons les relations comme un moyen de nous compléter. Notre tendance est de rechercher le bonheur par la validation externe et l’amour d’autrui parce que nous sommes en manque. Nous ne possédons pas de confiance en soi, d’amour de soi et un sens aigu de l’estime de soi. Cela conduit inévitablement à un attachement émotionnel où nous dépendons d’une relation pour nous sentir en sécurité en nous-mêmes, tout en ayant profondément peur de perdre notre partenaire. Cette combinaison de dépendance et de peur se manifeste souvent par un assouplissement des frontières et des comportements plaisants aux gens.

C’était certainement vrai de mon expérience. J’ai toujours cherché à rendre l’autre personne heureuse, à prendre soin d’elle et à prioriser ses besoins, ce qui signifiait inévitablement que je ne me priorisais pas. Le récit dans ma tête disait que tout cela était né de l’altruisme et de l’amour pour ceux qui étaient importants pour moi; c’était être un bon ami ou une bonne petite amie. Il y avait un élément de vérité, mais plus honnêtement, la tendance à plaire aux gens découlait d’un fort sentiment de manque et d’une pléthore de croyances limitantes, ce qui signifiait que je ne me valorisais pas. Si nous ne connaissons pas notre propre valeur, alors d’autres la détermineront pour nous, et ce sera probablement moins que notre vraie valeur.

Les frontières aident à préserver notre énergie et à protéger notre bonheur. Ils déterminent comment nous nous traitons et comment nous permettons aux autres de nous traiter. Sans limites claires, nous sommes complices en offrant aux gens une invitation ouverte à nous traiter comme ils le souhaitent et de la manière qui convient le mieux à leurs besoins. Si vous n’avez pas de limites, vous avez tendance à vous sentir mal fait et négligé parce que les autres profitent de vous de manière à la fois évidente et subtile. Si vous dites toujours non quand vous voulez secrètement dire oui, vous constaterez qu’ensuite vous vous sentez impuissant, plein de ressentiment et bouleversé.

Ne pas fixer de limites fortes était un problème récurrent pour moi, et cette dernière relation n’était pas différente. Mon ex-petit ami a franchi les frontières sans même m’en rendre compte car je ne lui communiquais pas clairement mes besoins personnels, ce qui était important pour moi et ce qui me bouleversait. Je n’avais pas reconnu que fixer des limites est un acte puissant de respect et de soin de soi, mais tout était sur le point de changer. Par une introspection silencieuse, j’ai commencé à comprendre que j’avais toujours été, toujours été et sera toujours suffisant. Cela a marqué le début d’un voyage personnel pour découvrir qui je suis vraiment et vivre sans excuse dans cette vérité.

Si nous voulons apprendre et grandir à partir d’expériences douloureuses, nous devons d’abord nous pencher sur nos propres comportements et être honnêtes sur les façons pas si parfaites dont nous nous présentons souvent dans une relation. Aucun de nous n’entre dans une relation sans quelques restes de bagages émotionnels de l’enfance, d’amitiés et / ou de relations passées. À la fin d’une relation, il se sent tellement plus facile et en quelque sorte juste de blâmer l’autre personne et la nature injuste de la vie. Oui, être complètement honnête avec soi-même demande du courage, mais assumer la responsabilité de nos propres conneries est également extrêmement puissant. Ce n’est que si nous sommes prêts à nous poser des questions difficiles et à répondre honnêtement que nous pourrons découvrir ce qui motive des comportements tels que l’attachement émotionnel. L’honnêteté de soi est une partie importante de la croissance personnelle et une passerelle vers une plus grande conscience et une plus grande conscience de soi.

Nous devons cesser de chercher en dehors de nous-mêmes les choses et les gens pour combler les vides internes et nous donner un sentiment de valeur et de valeur. Il y a une raison pour laquelle cela s’appelle l’amour de soi et la valeur de soi, parce que ce fort sentiment de soi est cultivé en vous seul et ne peut être trouvé en personne ou en quoi que ce soit d’autre. Lorsque notre bonheur individuel, notre valeur et notre valeur sont profondément ancrés à l’intérieur, rien ni personne n’a le pouvoir de le diminuer. Tombez amoureux de vous-même d’abord et embrassez vos imperfections parfaites, puis partagez cet amour avec quelqu’un qui vous apprécie et vous valorise autant que vous-même. Votre relation n’a pas pour but de vous compléter, tout commence avec vous. Connaissez-vous, connaissez votre valeur et respectez vos limites. Affirmez-vous et souvenez-vous toujours: «Si vous ne pouvez pas vous aimer, comment diable allez-vous aimer quelqu’un d’autre?» – Ru Paul.