Dans mon chagrin, j'ai embrassé l'humilité

J'ai perdu quelqu'un récemment. Il a quitté cet univers soudainement, de manière inattendue, d'une manière choquante, violente et traumatisante. Cet homme était la personne la plus importante pour moi, comme moi pour lui, et il est mort dans mes bras. Je l'ai perdu en l'espace de cinq secondes, et cela a bouleversé ma vie d'une manière que je peux à peine saisir sans méditation excessive et de longues séances de gémissements de sanglots hurlants. Ce n'était pas seulement la perte de quelqu'un qui compte plus pour moi qu'autre chose dans le monde. C'était la perte de mon cœur.

Par la suite, j'ai imploré la douceur, l'immobilité, les soins et la protection contre la clôture en fil de fer barbelé de la société telle que nous la connaissons aujourd'hui. Je me retrouve à baisser la tête, à regarder mes mains, arborant un sourire permanent de prudence. Je me retrouve à vouloir laisser les autres partir en premier, qu’ils aient raison, même s’ils peuvent se tromper. Je me surprends à penser que leur injustice peut aussi être juste, et donc qui suis-je pour dire différemment?

Je me retrouve à chercher du réconfort dans le sourire des commis d'épicerie de New York, à chercher de l'espoir dans des textes aimants qui ne viendront peut-être jamais, à chercher un soulagement dans le potentiel d'un petit acte de gentillesse d'une source improbable. Dans mon désir de comprendre, je fouille l'iris d'un autre et je m'efforce d'y trouver une connexion, j'essaie de toucher les pupilles rétrécies flottant dans les yeux presque fermés afin que je puisse guérir avec la douleur cachée là-bas, retenir les souffrances indicibles qui peuvent conduire la froideur qui y règne.

Et pourtant, sous mes tentatives, nager comme un petit têtard insistant, c'est de la colère. C'est vraiment la rage qui bouillonne et grogne comme un chaudron de regret et de chagrin. Je reconnais plus que tout ce slogan du chagrin et je reconnais que personne n'est à blâmer. Je travaille pour traiter chaque spasme sans perdre de vue la raison, sans me déchaîner dans ma conviction irrationnelle que quelqu'un d'autre puisse causer ma douleur. Mais la colère est toujours là.

Cependant, à chaque nouveau combat, j'ai commencé à remarquer, dans le coin de mon esprit frappé, une fenêtre. Il est petit et discret, mais son volet est clair et vrai. C'est familier, mais pas encore bien connu. C'est nouveau, mais il a toujours existé. Je me retrouve à l'atteindre maintenant, même en plein hiver. Mon cœur bat à sa vue, ma main tend pour déverrouiller son fermoir. Je l'ouvre; puis, comme je le fais, la lumière du soleil inonde la pièce, l'air frais du printemps illumine mes narines même maintenant, même en janvier. Je lui donne un nom: l'humilité.

Humilité.

C'est immobile et silencieux. C'est doux. Il donne généreusement et ne demande rien en retour. Il pleure avec moi, rit avec moi et me stabilise face aux deux. L'humilité est le don qui attend toujours d'être ouvert, à travers toute rencontre, à travers toute expérience. L'humilité est le soi supérieur, le soi inférieur, l'âme, l'esprit, Dieu, l'amour, la douleur. L'humilité est l'essence de l'humanité, l'élément de base de la vie et le plus difficile, parfois, à voir.

Dans les énormes vagues de déséquilibre, l'agitation des bras, le trébuchement des pieds, la trajectoire de la peur ou de la possessivité, la confusion épaisse et tourbillonnante de la rage, l'humilité prévaut si je le laisse. L'humilité, qui éclaire le chemin quand il y a une fierté extrême et éclaire le chemin quand il y a une honte extrême. L'humilité, qui me rappelle que le gain de l'un est le gain du multiple, et dans cette unité, nous sommes tous humbles et libres. L'humilité, qui montre que la perte est partagée par tous, qu'il n'y a pas de «seul», que la douleur n'est pas singulière, qu'elle doit être embrassée pour témoigner du cœur. L'humilité, qui révèle que l'amour et la douleur doivent partager l'immobilier du corps et doivent travailler en tandem pour assurer la croissance et l'évolution.

Avec humilité, j'accepte cette vérité difficile. Je m'y rends enfin.

L'humilité, qui apporte la méditation plutôt que le blâme ou le réconfort, plutôt que l'agression ou la présence, plutôt que l'attente ou l'introspection, plutôt que l'attaque. L'humilité caresse chaque sensation en traçant le chemin du sang à travers les veines. Il chaperonne la douleur qui remplit la poitrine, la victoire qui danse à travers le torse, la culpabilité qui imprègne l'intestin, le soulagement qui tire sur les bras et les pieds, l'épée qui perce le plexus solaire, le dynamisme de l'extase qui palpite à travers le la gorge et dans la couronne.

L'humilité éclaire le chemin.

Souffrance. Accomplissement. Le désir. La satisfaction. Avec humilité, l'angoisse et la comeuppance et l'angoisse et l'espoir surgissent, et je respire. L'humilité fait tomber les murs de la défense. L'humilité ouvre la voie à l'éternité. L'humilité ouvre la voie à la vie.

Je trouve que, dans mon chagrin, l'humilité est devenue une sorte de sauveur pour moi. Il ouvre la voie à ma douleur, me permet de l'aimer, de la ressentir, que ce soit, sans blâme ni attaque, même et surtout lorsque ma douleur se présente comme de la rage. Quand je trouve l'humilité à l'intérieur, quand je me concentre sur sa présence angélique volontaire, j'ai l'impression d'avoir découvert le sens de la vie, de la perte, des adieux, du changement, des changements sismiques qui me rapprochent de qui je suis. L'humilité, qui ne peut jamais me ramener au passé, me ramène au présent comme rien d'autre.

Merci, humilité. S'il vous plaît, ne partez pas lorsque le chagrin se calme et que la douleur s'estompe. Telle est ma dernière demande: veuillez rester.