J’accepte le fait que la mort est la prochaine grande aventure

Je me rends compte que lorsque j’envoie cet essai dans le monde, il peut être controversé, peut-être même troublant, et alarmera peut-être mes amis proches. Une préface s’impose donc.

Je ne suis pas suicidaire.

Je ne souffre pas de dépression ni d’aucune autre forme de maladie mentale.

Je ne suis pas en phase terminale.

Je ne suis pas non plus isolé ou solitaire socialement. J’ai réussi d’une manière ou d’une autre à naviguer dans la pandémie mondiale avec ma santé mentale presque toujours intacte.

Je suis une femme de 66 ans en bonne santé, en forme, joyeuse et productive, qui a bientôt 66 ans avec de nombreux amis attentionnés. Je m’engage dans des efforts créatifs, je fais régulièrement de l’exercice, j’aime le plein air et j’ai un revenu suffisant pour vivre confortablement.

Mais comme la plupart des gens, ma vie peut être compliquée, insatisfaisante et parfois troublante. C’est l’une de ces fois.

Ma vie va très bien. Mais très bien ne suffit tout simplement pas. Mes jours passent avec un certain niveau de joie, d’amour et de satisfaction. Mais la frontière entre le bonheur et la tristesse est mince et je marche sur la corde raide entre les deux. Je suis parfaitement conscient que la plupart des gens choisiraient ma vie s’ils le pouvaient. Et je me sens ingrat et embarrassé pour ces pensées, mais je ne peux pas les nier – et je soupçonne que je ne suis pas le seul à les avoir.

Alors, écoutez-moi sans porter de jugement si vous le pouvez.

J’ai essayé d’identifier exactement ce qui cause ma réaction toujours fade et sans enthousiasme à ce qui devrait être un bon moment dans ma vie. Mais je trouve que maintenant ni mes réalisations personnelles ni mes paroles gentilles et douces n’apportent beaucoup plus qu’un sentiment momentané d’appréciation et d’affection, mais ensuite mon cadran revient au neutre et je me sens terne et sans inspiration.

Je ne trouve tout simplement pas la viande dans laquelle creuser mes dents. Rien ne semble retenir mon attention ou me donner le frisson que j’avais l’habitude de ressentir lorsque je suis tombé amoureux, que j’ai franchi une étape professionnelle ou que j’ai voyagé dans un endroit nouveau et passionnant. Les choses m’excitaient, allumaient ma passion, m’excitaient ou m’énervaient tout simplement. Mais maintenant, ils ne le font pas.

Est-ce un cas de « été là-bas, fait ça » me laissant avec le sentiment que rien n’est nouveau et excitant? Je ne sais pas. Je continue à faire de nouvelles choses, à repousser mes limites, à me défier, à aller plus haut et à essayer plus fort, mais l’adrénaline m’échappe toujours.

L’autre nuit, allongé là, éveillé à regarder la lune se lever, cela m’est venu – la mort est la prochaine grande chose. Et je suis prêt. Pas de manière intentionnelle, mais comme un processus naturel d’entropie.

Ce serait quelque chose que je n’ai pas expérimenté. Quelque chose que j’imagine être extraordinaire, surtout si je peux l’aborder consciemment et m’engager dans le processus, avec le temps de dire au revoir et de vivre des expériences qui seraient certainement d’autant plus intenses en étant «pour la dernière fois».

Pensez-y, si vous le pouvez; mettez de côté votre peur ou le tabou de penser à la mort et laissez votre esprit errer sur ce chemin avec moi.

Imaginez comment ce serait de parler avec ceux qui nous aiment vraiment et qui ont enfin la pleine permission d’exprimer nos émotions intérieures. Nous pourrions partager des souvenirs précieux, raconter nos secrets longtemps gardés et être plus intimes que nous n’avons jamais osé.

Nous ferions ces choses que nous nous sommes refusées, ayant préservé de l’argent, des calories, de l’énergie ou notre santé mentale sans savoir de quelles réserves nous aurions besoin pour durer un nombre inconnu d’années. Nous saurions que notre temps est écoulé et nous pourrions devenir audacieux, détachés, honnêtes et francs. Nous pourrions acheter ce que nous avons toujours voulu, manger ce qui a un goût sucré et laisser notre cœur diriger notre tête, sans protection et courageux à tous égards.

Personne ne sait exactement ce que ressent la mort, pour des raisons évidentes. Il y a beaucoup d’hypothèses scientifiques et quelques personnes qui ont été temporairement sans fonction cardiaque qui racontent toutes sortes de vues, de sons et de transformations spirituelles glorieuses. Mais nous ne savons toujours pas. Nous ne pouvons pas savoir, pas avant ce moment magique où tout change et qui nous sommes devient ce que nous étions.

Alors, mes amis, c’est pourquoi je dis maintenant que la mort est la prochaine grande chose. Et ironiquement, y penser, me demander comment se préparer au mieux à apprécier pleinement sa finalité, me donne en quelque sorte un objectif renouvelé et une meilleure vision de l’avenir.