J'ai fini d'être complice de ma propre souffrance
À quel moment devient-il incroyablement impossible de participer à mes propres luttes? Combien de temps puis-je être impuissant en ce qui concerne la guérison de mon cœur et ma brisure auto-imposée? Quelle est cette folie d'être attaché à une histoire de méfiance au-delà de la croyance tout en négligeant de partager ma douleur avec ceux qui m'aiment? Comment puis-je être un bon amant pour un homme qui veut m'aimer, m'apprendre et être vulnérable si je ne vais pas ouvrir la porte et l'inviter?
Je dis que je le veux, et je le suis, mais bon sang, c'est terrifiant, mal à l'aise et inconfortable. Parfois, cela me donne une crise d'angoisse parce que le rejet après l'ouverture ressemble à un fer chaud qui marque ma peau. Cependant, comment peut-on s'attendre à un amour magnifique sans risque de douleur paralysante et bouleversante?
Maintenant, je ne veux pas romancer et rendre mes peurs uniques ou même extraordinaires, car elles ne le sont pas. En fait, ne pas vouloir ressentir de douleur après avoir été blessé est à peu près un sentiment très commun chez la plupart des êtres humains. Cependant, je veux être responsable et partager ma conscience de mon comportement et de la façon dont mes pensées et mes actes me gardent dans une boucle d'être blindés jusqu'à mes globes oculaires tout en voulant toujours me connecter et avoir cet amour magique. Ces deux choses ne peuvent pas coexister. Recevoir n'est pas la chose la plus confortable pour moi, simplement parce que je dois abandonner mon contrôle de la situation. Je n'ai aucun contrôle sur ce que quelqu'un veut faire pour moi, et je vais devoir être d'accord avec ça. Je n'ai aucun contrôle sur la façon dont quelqu'un m'aimera et prendra son temps pour apprendre qui je suis. Si je peux aimer quelqu'un à ma façon, sans autorisation, il en va de même pour lui. Je dois permettre aux gens de m'aimer sans interjection ni protestation.
La grande image est romantique. Les détails quotidiens sont exténuants. C'est le travail de construire simultanément une confiance inébranlable et de me permettre d'être vulnérable. C'est le quotidien de la dynamique interpersonnelle, faire le choix de dire «J'ai besoin d'aide», «Tu me fais mal aux sentiments», «Je suis désolé et je veux parler de tout ça.» Chaque fois que je saute une occasion pour être vulnérable, je m'éloigne de plus en permettant aux gens d'apprendre ma langue. Quand j'hésite à être honnête au sujet de mes sentiments blessés parce que quelque part dans mon passé m'a appris que le partage n'avait pas vraiment d'importance, j'invalide alors ma propre voix. J'ai permis un rejet à un moment donné pour m'empêcher d'être ouvert et j'ai laissé passer de nombreuses opportunités parce que c'est tout simplement plus facile que de m'ouvrir. C'est le choix de communiquer activement chaque jour avec honnêteté, vulnérabilité et ouverture sachant qu'il y a une possibilité de ne pas être entendu comme je voudrais être entendu, mais cela laisse aussi l'espace à valider et à aimer un peu plus profondément.
Je suis aussi simple que compliqué. Mon apparence extérieure est une chose et mes entrailles en sont une autre. Cependant, je suis en couches, comme tout le monde. La souffrance est un choix, et c'est la couche juste au-dessus de l'authenticité. Cela couvre mon choix d'être responsable d'enseigner aux gens comment parler ma langue. C’est le tampon entre moi et mon cœur brisé ou la magie d’être aimé pour tout ce que je suis. Je ne vais pas me tromper en participant activement à mes conneries, car ce n'est pas responsable. Je vais cependant être responsable du travail qu'il faut pour être ouvert, vulnérable et partager, surtout quand il est inconfortable et que je suis têtu. La confiance naît de la connaissance de l'équilibre entre céder et ne pas reculer.
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