Je ne serai plus défini par mes défauts

J’étais dans le bureau de mon thérapeute hier et je perdais la tête. Parfois, je suis dans son bureau et je suis calme et la conversation est civile, mais parfois je suis décolle. J’ai été décollé hier. Et, bien sûr, ma thérapeute l’a géré avec sa patience et sa grâce typiques.

Mon problème est que je ne peux rien faire de bien. J’échoue constamment à tout ce que je tente. Je devrais avoir la sagesse de ne pas essayer, car mes efforts finiront par échouer. Du moins c’est ce que dit mon père. Il est mort il y a des décennies, mais il est vivant et vocal dans ma tête encore aujourd’hui. «Arrête de pleurnicher et sois un homme! Vous ne pouvez pas faire ça; écartez-vous et donnez-le à quelqu’un qui sait ce qu’il fait! Abandonnez juste avant de vous embarrasser! Tu es juste faible! Vous êtes une fraude et vous serez vite découvert! » Et les commentaires continuent. Mon thérapeute ne permet aucun de ces types de discours.

Elle écoute mes diatribes qui crient l’insécurité, mais elles ne la mettent pas en phase. Sa réticence à embarquer avec mes insuffisances est à la fois réconfortante et désarmante. Je veux qu’elle affirme ma fragilité; pour finalement convenir avec moi que je ne vaux pas ses efforts. Mais elle n’aura rien de tout cela. À maintes reprises, quand je crache mon discours intérieur négatif dans son bureau, elle m’arrête et me demande de reformuler ce que je viens de dire d’une manière qui me montre la même gentillesse que j’étendrais à quelqu’un d’autre. Je n’ai pas ce genre de prévoyance, donc je suis pris dans le flot de critiques négatives avant de savoir que je suis là. Ce genre de conversation n’arrive pas longtemps dans son bureau.

Je pense que j’essaie de préparer ceux qui m’entourent à la déception que j’apporterai presque certainement. Mais cela devient une prophétie auto-réalisatrice. Je veux annoncer mon échec avant que quiconque le puisse. Un vibrato sans fondement est répugnant pour moi, mais je vais à l’autre extrême, et ce n’est plus attrayant. J’ai besoin de trouver cet équilibre, et je commence lentement à voir que je peux reconnaître les succès sans être fier; Je peux faire les choses correctement sans avoir à être parfait. Mes échecs et mes défauts ne me définissent pas, mais c’est mon amour qui me définit.

C’est révolutionnaire pour moi. Si je suis défini par mes succès ou mes échecs, alors l’accent est toujours mis sur moi. Ai-je gagné assez d’argent? Mes efforts ont-ils été assez bons? Suis-je assez clair? Pourquoi n’ai-je pas fait mieux ou dit cela plus efficacement? Mais si mon objectif est de montrer mon amour à une autre personne qui en a besoin, l’accent passe de ma performance aux besoins de l’autre personne. Et cela semble tellement plus intéressant.

J’ai reçu hier un texto du coiffeur à qui je vais depuis des années. Quand je l’ai vue pour la dernière fois, je lui ai dit que j’étais intéressé par un revitalisant spécifique que je ne trouvais nulle part. Elle se trouvait dans un endroit qui avait ce revitalisant et voulait savoir si je voulais qu’elle l’achète pour moi. Elle a pensé à moi. C’est l’amour. Ce genre de concentration sur les autres semble être le remède à mon dialogue interne dégonflant.

Je suis trop souvent préoccupé par le franchissement des lignes ou par le fait d’être un problème. La voix de mon père est trop forte. La réalité est que je ne suis pas dérangé la plupart du temps. Mes efforts sont appréciés et c’est normal et encouragé à aimer les autres, même si mes tentatives sont bâclées ou imparfaites. Le but est d’aimer. Mon thérapeute serait fier.