Je réapprends à croire en moi

J'ai une confession à faire. J'étais un nerd à l'école.

Dès mon plus jeune âge, avant même que les cliques ne deviennent une chose, j'étais un nerd.

Tout au long du lycée, j'étais cette étudiant. J'ai travaillé d'arrache-pied, pris toutes les classes les plus difficiles et remporté des prix scolaires de façon régulière. A cause de cela, j'ai toujours fantasmé sur mon excellence. Bien que je sois souvent décoré de louanges et d’éloges, j’imaginais les recevoir encore plus souvent. Je voudrais terminer une tâche en classe et imaginer le professeur me complimenter. Quelqu'un devait être le meilleur. Pourquoi pas moi?

Mais quelque chose a changé quand j'ai commencé mes études. Le syndrome de l'imposteur s'installe.

En toute honnêteté, je ne saurais vous dire si cela était dû au fait que je n’étais plus la personne la mieux classée intellectuellement de mes cours ou si c’était ma transition personnelle très difficile au collège, mais ma confiance a commencé à sombrer. Même si je devais encore travailler dur pour réussir au lycée, mon succès était garanti. J'ai de bonnes notes. C'était juste ce que je fait. Cela faisait partie de mon identité.

Au lycée, je devais travailler dur, mais au final, je savais que je pouvais être le meilleur si je voulais être. Le collège, bien sûr, était une toute autre histoire. Je suis sûr que cela ne vous surprend pas que le collège soit plus difficile que le lycée. Au lycée, du moins pour moi, une connaissance passagère de quelque chose et de l'huile de coude pourraient vous permettre d'obtenir un A. Au collège, vous deviez réellement, vous savez, comprendre comment ça marche. Arriver à un essai décent et à des études peu brillantes ne le réduisait plus.

Quelque part en cours de route, j'ai semblé assimiler le fait de travailler dur à quelque chose (et éventuellement d'échouer), à de la bêtise. Je ne serais jamais capable de réussir en chimie organique, alors pourquoi même essayer? Si je n’essayais pas, je ne pourrais pas vraiment dis que j'ai échoué, non? À l'université, je me suis rendu compte que pour réussir dans le monde, il faudrait beaucoup de travail. Et en réalité, c’était beaucoup plus de travail que mon état dépressif et privé de sommeil ne voulait en faire.

J'ai commencé à réaliser que les études pour certaines classes avaient un rendement décroissant. Cela valait-il la peine de faire quatre heures supplémentaires d'étude pour seulement deux points supplémentaires à un test? Probablement pas. Cependant, je prenais cette mesure à l'extrême – j'essayais de justifier le moins de travail possible pour m'empêcher d'essayer «trop dur» et de me laisser vulnérable au sentiment d'échec. J’ai trouvé que c’était en fait mon schéma habituel pour changer mes comportements. Je me permets d'aller d'un extrême à l'autre. Malheureusement, cela ne m'aidera que si je finis par trouver un équilibre entre les deux côtés de moi-même.

Un autre exemple serait le travail personnel que j’ai accompli pour devenir plus empathique. Au collège, je me suis rendu compte que j'admirais vraiment les êtres chers que je croyais les plus empathiques. Je n’avais pas été très empathique auparavant, alors j’ai essayé de les imiter – de voir le monde à travers les yeux des autres plus régulièrement. Mais quelque part en cours de route, au lieu d’être attentionné, j’ai eu peur de blesser les sentiments des autres. J'ai cessé d'avoir de l'auto-empathie et commencé à donner un laissez-passer à tous les autres alors que je me réprimandais pour chaque petite chose. Après des années à essayer de devenir une personne plus empathique, je suis passé de tyran à un jeu d'enfant.

En fin de compte, j'ai réussi à aller au collège bien. J'ai obtenu mon diplôme avec mention dans le département de français et j'ai complété avec succès mes deux majeures. J'étais heureux avec mes notes pratiquement médiocres, mais l'état d'esprit que j'ai développé à l'université a eu un effet durable sur moi.

Il y a quelques semaines, mon supérieur hiérarchique m'a confié une mission et j'ai automatiquement supposé que je la gâcherais. Sérieusement, sans même le regarder, je sentais juste dans mon âme que je ne serais pas capable de le terminer. Avais-je déjà montré que j'étais capable de mener à bien des projets similaires? Oui. Mon responsable avait-il commenté à plusieurs reprises mon expertise dans la réalisation de tels projets? Oui. Néanmoins, j'étais tellement sûr de ne pas pouvoir mener à bien la tâche qui m'était confiée.

Pour la première fois depuis longtemps, j'ai évalué ce courant de pensée négatif. J’avais passé pratiquement toute ma vie professionnelle à supposer que j’étais incompétent. Ce manque de confiance en soi n’avait donc pas vraiment suscité la moindre alerte. Alors que je me reposais et évaluais mes processus de pensée, je repensai au lycée, à la façon dont je supposais que je serais le meilleur et que je réussirais. Où est-ce que cette fille est allée?

Je peux regarder n'importe qui dans les yeux et leur dire que je sais que je suis un bon écrivain, mais je cherche toujours désespérément la validation de correcteurs. J'ai prouvé à maintes reprises que je pouvais analyser des concepts compliqués, mais je me trouve souvent délibérément garder ma bouche fermée pour ne pas m'embarrasser moi-même. Si je vous disais un fait que je savais être irréfutable et que vous me réfutiez, je supposerais immédiatement que je me suis trompé, même si je savais que j'avais raison!

Ma confiance est juste partie.

Une chose que je sais est en train de saper ma confiance est ma position relativement nouvelle au travail. Chaque poste que j’ai occupé dans mon entreprise a été un peu plus routinier et, même si j’imaginais que je n’étais pas excellent, je croyais être aussi doué pour suivre une routine que quiconque.

Cette position a eu une courbe d'apprentissage abrupte, et même si je le fais depuis assez longtemps pour le faire rapidement et efficacement, je suis toujours inquiet au sujet de mes projets assignés, car je suppose toujours qu'ils vont prendre plus de temps que prévu. volonté. De manière réaliste, il me faut un peu de temps pour éviter des erreurs imprévues, mais pas autant de temps que je le suppose. Dans cette position, beaucoup de gens comptent sur moi pour les aider à résoudre leurs problèmes. À ce stade, je suis l’une des personnes les plus qualifiées de mon entreprise pour répondre à leurs questions, mais j’ai toujours l’impression que je suis incapable de faire quoi que ce soit. Dans mon évaluation des employés il y a quelques mois, la principale critique de mon responsable à mon égard était que je devais «prendre un sacré risque de temps en temps».

Alors qu'est-ce que je fais maintenant?

Je tourne la nouvelle page proverbiale.

Jusqu’à récemment, j’approchais de la vie en pensant que si je ne pensais pas automatiquement que je réussirais, je n’essayerais pas car je ne pourrais pas échouer. À cause de cela, j'ai commencé à croire que je ne voulais jamais être défié. Je voulais côtoyer vie et travail, mon ambition ayant culminé au lycée. Mais je réalise maintenant que ce n’est tout simplement pas vrai. Je veux être mis au défi. Je veux apprendre de nouveaux concepts et faire remettre en question mes points de vue. Je veux redevenir le genre de personne qui défend ce en quoi je crois, par opposition à la peur et à l'espoir que personne ne me pose de questions directement.

Cela prend un certain malaise de ma part et une certaine assurance. Alors que je sors de mon dernier épisode dépressif, le moment est venu de faire ce travail sur moi-même. Même si je n’ai toujours pas beaucoup de confiance en moi, mon cerveau ne crie pas que je suce de façon régulière, ce qui est plutôt bien. Je travaille à faire connaître mes désirs plus régulièrement et à devenir plus décisif. Il est temps de prendre la responsabilité de ce que je fais dans cette vie, au lieu de laisser les choses me arriver.

Au travail surtout, où ma confiance semble être au plus bas, j’essaie de prendre plus de confiance et de repousser les pensées négatives. L'un des meilleurs moyens de lutter contre les pensées négatives consiste à les recadrer. Si vous avez déjà pratiqué la méditation, alors vous avez eu un avant-goût de la réorientation de la pensée et du recadrage. Au cours de la méditation, on vous a probablement déjà dit d'essayer de ramener toujours vos pensées sur votre respiration et de ne pas juger les pensées intrusives, mais de les laisser partir. Cette pratique est également utile dans la vie quotidienne.

Chaque fois que je reçois une demande de dépannage maintenant, je suppose que je pourrai le faire, cela risque de prendre un certain temps. Parfois, je vais encore faire des erreurs, mais bon, ça fait partie de l’être humain. Ce qu’ils demandent peut demander un peu de travail de ma part. Le simple fait que quelque chose demande du travail ne signifie pas que je suis stupide ou mauvais au travail, cela signifie simplement que la solution n’est pas immédiatement évidente. Ce n’est pas parce que j’ai déjà vu beaucoup des problèmes potentiels qui peuvent survenir que je peux les résoudre tout de suite. Et supposer arbitrairement que je «devrais» être capable de faire quelque chose n’est pas une excuse pour me ridiculiser non plus.

Cette façon de penser ne m'a pas seulement rendu méchant envers moi-même, mais aussi envers les autres. Comme j'avais très peu de confiance en moi et en mon travail, je devenais souvent impatient et sur la défensive envers quiconque me mettait au défi pour mon travail ou me posait des questions. S'ils posent trop de questions, ils sauront que je ne suis qu'un imposteur! J'approche maintenant des discussions prêtes à prouver que je sais comment faire mon travail mais assez humble pour dire si je ne suis pas sûr de savoir comment répondre à une certaine question. Par la suite, je me retrouve à parler plus lentement et calmement. Au lieu de me précipiter dans les conversations, espérant que personne ne troublera mon travail, je m'assure de parler avec empathie et affirmation de soi. Je suis prêt à discuter pleinement des problèmes qui se posent et à reconnaître que je suis l’une des seules personnes les mieux à même de trouver une solution.

S'entraîner à transformer des pensées négatives en pensées positives n'est pas la chose la plus facile et ne se produit certainement pas du jour au lendemain, mais je trouve que c'est beaucoup plus facile lorsque je sais d'où proviennent les pensées intrusives. Je peux équilibrer mentalement le risque et la récompense. Bien sûr, je peux traverser la vie sans me remettre en question, mais est-ce que ce sera plus gratifiant que d'utiliser régulièrement mon esprit et mes talents (même si cela signifie un échec occasionnel)? Pour moi, je réalise que la réponse est non.

Curieusement, j’ai l’impression que tout le travail personnel que j’ai accompli jusqu’à présent a été conçu pour gérer cela. Il est difficile de reconnaître que votre confiance a atteint un total de 180. Surtout quand cela fait si longtemps que vous avez été sans confiance, réalisant que la nouvelle norme est que la dégradation de soi est douloureuse, pour le moins qu'on puisse dire. Heureusement, mon recadrage mental s'est très bien déroulé jusqu'à présent. La réflexion sur moi-même que j'ai faite pour me rendre plus empathique m'a fait frotter tous les côtés de mon cerveau. Je me connais assez bien pour influer sur les changements personnels à plus grande échelle et, pour moi, il faut en être fier.