La force de partager notre douleur en temps de crise

Je penche la tête en arrière et laisse les dernières gouttes de Cab couler de mon verre à vin en plastique sur ma langue. Le vin me brûle délicieusement la gorge en enfonçant mes épaules sous l'eau chaude. C'est vendredi soir et officiellement le jour 12 de l'auto-quarantaine. J'essaie d'ignorer le fait que c'est ma cinquième nuit consécutive en buvant un verre ou deux … ou trois.

Alors que nous trempons dans le bain à remous, je regarde les arbres. J'entends un chœur de ouaouarons chanter de la crique de notre quartier. Le son me ramène dans ma chambre d'enfance.

En grandissant, ma chambre donnait sur l'étang de notre arrière-cour. Lorsque les ouaouarons sont sortis pour chanter, cela signifiait que le sol n'était plus gelé. J'ai adoré ouvrir la fenêtre de ma chambre en été, laisser entrer l'air collant du Minnesota et les sons. C'était ma berceuse nocturne, une vraie source de réconfort.

Ces ouaouarons qui chantaient m'accompagnaient les nuits en larmes. Ils étaient là quand je suis resté trop tard pour envoyer un SMS à un garçon pour la première fois. Ces ouaouarons chantaient alors que je faisais mes valises pour m'éloigner de la maison, jurant que je partais pour de bon.

Quinze ans plus tard, les grenouilles-taureaux chantantes sont encore une fois une constante dans ma vie. Nouvelle maison, nouvel état, nouvelle vie, même son. Je pense à quel point la vie est maintenant différente que lorsque j'écoutais ces ouaouarons depuis la fenêtre de ma chambre.

Je pense à la façon dont je fais partie des «chanceux» face à cette pandémie.

Je suis en bonne santé. J'ai mon boulot. Je suis en sécurité. Mes amis et ma famille sont en bonne santé. Je vis dans une maison que j'aime avec l'homme que j'aime. Nous avons une arrière-cour, un jardin. Dans des moments comme celui-ci, mon défaut est de ressentir une culpabilité écrasante. "Comment se fait-il que ce soit bon?" c'est ce que mon esprit veut penser.

Mais j'essaie de ne plus en être ainsi. Je veux juste être reconnaissant. Je me force à basculer de la culpabilité à la gratitude. "Je suis reconnaissant d'être ici avec lui", Je pense. "Je suis reconnaissant pour ce bain à remous par une nuit froide pendant que les ouaouarons chantent. Merci mon Dieu pour un autre jour de vie. "

Je pense à toutes ces pensées pendant que mon fiancé, Matt, sirote sa bière et cherche dans le ciel sombre la grande chouette cornue que nous entendons hululer au loin.

C'est notre vie, et en ce moment, ça va. Parfois, j'ai des moments de profonde souffrance et de peur paralysante. Les deux dernières semaines ont été un tourbillon de sentiments et différents niveaux de «bien-être». Oui, dans ma vie immédiate, je vais bien. Mais quand même, j'ai blessé les autres. En tant qu'empathe, il m'est difficile de me sentir complètement bien.

Nous avons pris le dîner lundi soir dans notre restaurant italien préféré et j'ai failli pleurer.

Ce soir-là, c'était la première fois que je quittais la maison en neuf jours. J'ai regardé par la fenêtre du camion de Matt et j'ai plaisanté: «Alors, voici à quoi ressemble l'extérieur, hein? J'ai l'impression d'avoir été pris en otage! " Il a ri avec sympathie parce qu’il était au bureau tous les jours de la semaine. Son travail d'avocat est considéré comme essentiel.

Le propriétaire du restaurant italien est ce charmant homme italien. J'ai regardé depuis le camion l'homme sortir notre commande. Il avait l'air fatigué et portait des gants en latex. Il nous a souri en déposant notre nourriture sur une table en plastique blanc. Le soin qu'il a pris de respecter notre espace m'a donné envie de pleurer.

Je me suis rappelé comment, il y a deux mois à peine, cet homme nous avait servis pour notre anniversaire. Il avait apporté une bouteille de champagne à notre table et nous avait parlé du vin italien avec une passion contagieuse et fiévreuse. Qui aurait pensé que deux mois plus tard, il nous apporterait des gnocchis dans un sac en papier avec une paire de gants?

«Merci beaucoup de nous soutenir», a-t-il dit sérieusement, s'éloignant de la table pour donner à Matt de l'espace pour ramasser sa nourriture.

"Je vous remercie! Nous continuerons à vous soutenir! " Répondit Matt. Il se dirigea vers le camion avec un sourire triste tandis que je saluais le propriétaire du restaurant.

"Cela me détruit," dis-je à Matt alors que nous nous éloignions.

«Moi aussi», a-t-il dit.

Nous sommes rentrés tranquillement à la maison et je n'arrêtais pas de penser à quel point je me sentais triste que les gens se débattent vraiment. Ma culpabilité a voulu se glisser à nouveau. La façon dont ces petites entreprises étaient si reconnaissantes pour notre entreprise a fait mal. J'aurais souhaité pouvoir soutenir chacun d'entre eux.

En me portant bien jusqu'à présent, je ressens un immense devoir de soutien.

Je sais que le meilleur cadeau que je puisse faire en ce moment est la distance sociale, à laquelle je me suis engagé avec dévotion. Mais j'aspire également à soutenir, encourager et être une lumière pour les autres. Sauf que mes émotions m'ont trahi, ou alors je l'ai ressenti. Je n'ai pas été aussi fort que je pense que je devrais l'être. Certains moments, je suis heureux, détendu, content. D'autres moments, je suis terrifiée et anxieuse. Je veux ramper dans un trou et pleurer pour moi, pour les autres, pour le monde.

Au cours de la première semaine d'auto-quarantaine, j'ai pris ma température quotidiennement, sinon deux fois par jour. J'avais besoin d'être constamment rassuré de voir «96,8» à l'écran pour savoir que ma gorge irritée et ma poitrine serrée n'étaient que de l'anxiété ou des allergies. "On ne sait jamais," Je pense à moi-même, "Pourquoi pas moi?"

En faisant du café l'autre matin, j'ai pleuré en regardant une photo d'un grand-père rencontrant son petit-fils nouveau-né pour la première fois à travers une fenêtre en verre. J'ai été submergé par la douceur et la tristesse du moment.

Mon cœur se fissure lorsque je suis témoin de la douleur et de la beauté des êtres humains au quotidien. Nous faisons de notre mieux pour nous soutenir mutuellement de nos manières humaines imparfaites. Même si je veux tomber en morceaux quand je dois marcher de l'autre côté de la route pour éviter une autre personne en promenade, je sais que je le fais par amour et par respect.

Même si mon cœur fait mal aux gens qui perdent leur emploi, leur santé, leur tranquillité d'esprit, je sais que je peux faire de mon mieux pour aider dans mon petit coin du monde. Je peux partager des mots d'encouragement, écouter, donner de l'argent, soutenir des entreprises. Je sais que tout cela nous apprend quelque chose. Je sais que nous devenons des gens plus gentils, plus forts et plus compatissants. Je sais que ça va aller. Ça va juste être un autre type d'accord.

Alors que je regarde les arbres, plissant les yeux pour ce grand hibou à cornes, je laisse le refrain des ouaouarons me porter dans le moment présent. Nous sommes ici. C'est notre vie. Nous sommes en 2020 et nous sommes au milieu d’une pandémie. La vie se passe en ce moment et nous ne pouvons pas la souhaiter, alors je suis plongé dans la beauté de ce qui est.