L’art de changer votre swing
Le désir de réussite peut nous conduire si fort, nous pousser aux limites et nous garder de la paix intérieure que nous recherchons tous – le «bonheur» et «l’épanouissement» toujours insaisissables. Dans la poursuite du succès, à quelle fréquence nous perdons-nous dans le grand mouvement éclaboussant, le voile du travail acharné et / ou la mentalité «J’ai tellement sacrifié, quand sera-ce mon temps»? Où se termine le véritable progrès personnel et où commence le fait de devenir l’agneau sacrificiel au dieu de la valeur de soi?
Au cours de ma carrière de joueur de baseball, je passais au marbre pour un au bâton et mon cœur battait la chamade, ma respiration s’accélérait, mes bras se resserraient et ma vision se brouillait. J’ai ressenti l’immense pression que personne ne m’a mise. Ma mère a dit un jour que j’étais tellement tendue quand j’étais à la hauteur que «ça me rend nerveux de te regarder.» Il y avait cette peur remarquable de rayer qui me dominait, parce que rayer signifiait le summum de l’échec. N’oublions pas que certains des plus grands frappeurs de tous les temps ont également frappé le plus de l’histoire. Je suis déconcerté d’avoir eu le succès que j’ai obtenu. Parfois, je me demande, et si j’aurais appris à me faire confiance? Et si je m’étais concentré sur le processus et la construction plutôt que sur la satisfaction immédiate et la validation externe que j’étais si désespérément après?
Quand j’étais enfant, je jouais de manière imprudente, amenant souvent les entraîneurs et les parents sous les applaudissements par pur désir et faim avec lesquels je jouais. Quelque part vers l’âge de 12 ans (allez comprendre), j’ai commencé à me soucier sans relâche de ce que les gens pensaient de moi. J’ai commencé à être extrêmement dur avec moi-même (un trait que je porte toujours avec moi à ce jour), et j’ai arrêté de m’amuser autant qu’autrefois. C’était peut-être le fait que je n’étais plus le meilleur joueur de mon équipe, qu’il y avait des gamins qui étaient nettement meilleurs que moi. Je suis devenu hyper conscient de tout. Je voulais être mis au défi et aller mieux. Je voulais prouver à qui j’avais besoin que j’étais digne d’une forme de succès inaccessible.
Peur entourée de «faire tout ce qu’il faut».
Dans presque toutes les équipes dans lesquelles j’ai joué, j’étais régulièrement reconnu comme l’un des travailleurs les plus acharnés, celui avec le plus de bousculade et le gars qui n’abandonnerait jamais. Un de mes coéquipiers de lycée a dit un jour, après que je me suis disputé: «Ils essaient de baiser avec Wheaties? Pourquoi quelqu’un essaie-t-il de baiser avec Wheaties? » Lorsqu’on lui a demandé pourquoi il m’appelait « Wheaties », il a répondu: « Motherfucker est toujours dans la salle de gym, et est le fils de pute le plus intense de cette équipe. »
J’avais l’habitude de porter ces étiquettes avec tant de fierté, même si maintenant je reconnais à quel point je me cachais derrière elles. Je me disais: «Si je mets juste plus d’énergie et d’efforts, alors je pourrais peut-être surmonter mon échec.» Si je continuais simplement à essayer plus fort, je n’aurais pas à faire face aux insécurités que je ressentais. Si je faisais simplement plus, je pourrais surpasser le besoin de découvrir l’estime de soi.
L’un de mes mouvements préférés dans ce travail voilé changeait constamment mon swing. Presque chaque semaine, j’aurais une sorte de moment «Viens à Jésus» où je dirais: «D’accord, eh bien, ce professionnel fait ceci, et ce professionnel le fait, donc si j’ajoute ceux-ci, je peux enfin mieux frapper la balle . » Inutile de dire que cette approche n’est jamais de bon augure pour moi. Je passais des heures et des heures dans la cage des frappeurs, au-delà du point où mes mains saignaient des ampoules cassées, là où ça me faisait physiquement mal de tenir une batte, mais je continuerais à me balancer. Je me suis dit que si je me soumettais à cette douleur, si je pouvais prouver que je la voulais assez, quelqu’un me reconnaîtrait. Il y avait des aperçus de la façon dont je me sentais talentueux ici et là, où je m’impressionnais même et disais: «Est-ce que je viens de faire ça?» Ces moments dont je me souviens étaient ceux où je ne me souciais pas autant, et où je sentais la concurrence plus basse que moi. Quand cela comptait le plus, aux essais, contre une concurrence égale ou meilleure, ou si c’était une équipe que je voulais vraiment, j’étais l’antithèse de Wheaties. Ma bulle d’estime de soi a éclaté.
Au cours de l’été entre ma première et ma dernière année à l’université, j’ai travaillé avec mon entraîneur de sprint trois jours par semaine, j’ai soulevé des poids tous les deux jours, j’ai travaillé à renforcer la force de mes bras et j’ai eu du mal à quitter une cage de frappeur. Voici les résultats de l’endroit où j’ai commencé mon année senior: je lançais régulièrement un peu plus de 90 MPH, je courais le tableau de bord de 60 verges à 6,5 secondes (le ligueur majeur moyen est d’environ 7,0 secondes), et je frappais constamment le ballon à plus de 400 pieds. , ce que je n’avais jamais pu faire. Un effort constant, jour après jour. Ne rivaliser que contre moi-même pour être un meilleur moi. J’étais un joueur complètement différent.
Lors de mon tout premier combat au bâton cette saison-là, j’étais aussi détendu que possible. J’ai frappé un circuit sur le premier lancer que j’ai vu. Je l’ai si bien frappé que je ne pouvais même pas le sentir. Le plus éloigné que j’ai jamais frappé. Le prochain au bâton, cherchant à prouver à quel point j’étais meilleur, j’ai ajusté mon swing et j’ai commencé à frapper trois fois. Ma saison ne s’est jamais remise. Ma respiration était superficielle, les bras serrés et la vue floue.
Je n’ai pas pu gérer le succès. Je ne pouvais pas gérer mon insécurité. Plus tard cette année-là, en essayant de rendre mon bras encore plus fort, je jouais longtemps jusqu’à ce que ça me fasse mal. J’ai joué beaucoup cette saison, en faisant sauter de l’ibuprofène avant les matchs avec Icy Hot moussé sur mon épaule pour dépasser la tendinite. J’ai tiré mes ischio-jambiers plus d’une fois parce que j’étais sur la piste quand j’avais dépassé la fatigue, essayant d’aller plus vite. J’ai continué à jouer avec mon swing et à changer mon approche. Ne jamais trouver de réconfort. J’ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour m’auto-saboter. J’ai continué à me battre. Le jeu est devenu un travail.
C’est drôle comme ces mêmes démons sont venus me hanter au fur et à mesure que je progressais dans ma carrière dans l’industrie du divertissement. Réflexions sur «Si je fais juste une chose. Si je peux juste faire remarquer à une seule personne. Si je ne peux faire qu’un seul projet, «j’obtiendrais immédiatement la satisfaction que je recherchais. À maintes reprises, j’ai obtenu le succès immédiat et la satisfaction immédiate que je recherchais et cela a été suivi de «Cool. Pas assez bon. Et ensuite? »
Ces jours-ci, je vois beaucoup des mêmes habitudes surgir. Il y a eu des moments où je suis resté debout pendant 48 heures sans interruption. Là où je suis si fatigué que je me donne «les secousses» et que la nuque a l’impression d’être en feu. Je suis passé un jour ou deux sans manger à plusieurs reprises parce que je me perds dans le travail. J’ai manqué des mariages, des anniversaires, des baptêmes – nommez-le, je l’ai manqué. Je sentais que si je prouvais ma passion par la douleur, je serais digne d’être acceptée. J’ai poussé pour prouver à cette personne inexistante, que je suis peut-être assez bon. J’ai continuellement «changé mon swing» en changeant de direction, à la recherche de quelque chose de nouveau qui pourrait être «la percée». Fixé à jamais sur la solitude et la mélancolie qu’apportait une satisfaction immédiate. Je l’ai toujours reçu dans mon travail, mais je n’ai toujours pas pu trouver la paix intérieure que je recherchais.
C’est peut-être ma vieillesse (je n’ai que 30 ans). C’est peut-être le fait d’avoir mon ego surexploité qui était basé sur une peur et une insécurité profondément enracinées, et qui a été massacré à plusieurs reprises, qui m’a donné une nouvelle perspective. Comme tous les grands frappeurs vous le diront, la clé pour frapper est de se sentir à l’aise et de se concentrer sur un bon contact. Voir cette balle frapper le canon. Se perdre dans la banalité de la préparation et de la répétition. Après cela, il est hors de votre contrôle, qu’il passe par-dessus la clôture ou directement dans le gant de quelqu’un. L’intention n’est jamais la grandeur, il s’agit de faire de leur mieux avec ce qui est devant eux.
Oui, nous pouvons connaître le succès du jour au lendemain, frapper le circuit, faire les jeux flashy et être récompensés pour cela. Mais ceux qui ont vraiment un impact durable sur le monde mettent constamment l’accent sur la banalité du processus. Le «succès» est durement combattu et bien mérité. C’est la combinaison de ces deux mots – c’est alors que l’inoubliable se produit. Ce sont les souvenirs que nous gardons avec nous. C’est ce qui nous maintient tous soutenus.
Swing pour les clôtures pour gagner la validation externe ou vivre dans la banalité de faire confiance à votre swing? Le choix vous appartient, petit agneau.
