Le danger du doute de soi
Ma première impression d’aimer ce que je fais dans la vie m’a laissé l’idée que la créativité viendrait facilement. Que j’avais traversé cet autre côté mystérieux où peu importe la difficulté des choses, au moins je ne serais pas coincé. Coincé dans un travail sans issue. Coincé sans inspiration. Coincé en stagnation. Ce dernier est encore une de mes plus grandes craintes. Mes amis m’attacheraient plus tôt à la fille qui fuit des palissades blanches qu’à celle qui s’installe et fait des petits. Cela fait environ un an que je n’ai rien écrit de remarquable, et par «note», je veux dire quelque chose qui parle de mon propre cœur. Jouer le visage des marques est un talent dans lequel je suis plutôt doué. La vulnérabilité, cependant, est quelque chose dans lequel j’aspire à être bon.
Déménager à San Francisco en 2018 me semblait magique. Être embauché pour travailler pour une start-up brillante au cœur de la ville semblait avoir finalement réussi – quelque part. Pour la première fois de ma vie, mon seul travail était d’écrire. On m’a fourni tout ce dont j’avais besoin, d’une «salle de méditation» réservable aux distributeurs automatiques de bière, aux néons, aux déjeuners gratuits, aux bureaux hydrauliques sophistiqués et aux collations sans fin. Il a fallu des semaines avant même que je réalise que le parc dans lequel j’avais passé mes déjeuners était Lafayette Park ou que mon trajet du matin juste à côté de Polk Street suivait l’un des tronçons les plus filmés de la ville. C’était vraiment un flou de tout ce dont j’avais rêvé que San Francisco serait, mais quand même, Je ne pouvais pas écrire.
Ne vous méprenez pas – j’ai écrit, mais le travail n’était pas ce que ils voulait que ce soit. Une grande partie de mes recherches portait sur le temps passé à parcourir la feuille Google après la feuille Google à la recherche de modèles dans les données numériques. Cela ne me dérangeait pas nécessairement, mais peu importe mes efforts, mon écriture me paraissait toujours aussi Humain.
Permettez-moi d’abord de vous expliquer cela en partageant qu’après avoir commencé mon travail là-bas, je suis venu découvrir que les fondateurs avaient tracé leur chemin dans l’industrie sur les rideaux de Big Tobacco. En regardant en arrière maintenant, je me souviens d’une sensation de barattage profondément dans mon estomac alors que je roulais à la vapeur dans mon premier jour. Je n’ai pas consacré beaucoup de temps au travail à avoir quelque chose à voir avec le tabac. Il n’y a jamais eu non plus de moment extérieur pendant mon écriture où il était évident que je ressentais un manque d’inspiration pour une raison particulière. Le plus souvent, j’attribuais le gel de mon cerveau au fait d’être dans une grande pièce ouverte avec une centaine de personnes soucieuses des données qui cliquaient dans un quasi-silence. Aucune quantité d’amour du bureau «doggos» n’aurait pu guérir l’anxiété de mon écrivain. Pour clarifier, je n’ai jamais été renvoyé. Un jour, cependant, je suis arrivé pour constater que toute mon équipe avait été licenciée.
J’avais l’habitude de penser que la résilience se mesurait en partie à la vitesse à laquelle nous pouvions nous remettre de nos traumatismes. On s’attend à ce que nous paraissions normaux après la période de deuil appropriée. Même dans la mort, quand la tristesse des gens s’éternise, cela nous met sans aucun doute mal à l’aise, probablement parce que notre propre chagrin nous met mal à l’aise. Curieusement, cet échec m’a permis de maîtriser un ensemble de compétences entièrement nouvelles, abandonnant efficacement tout besoin de raisonner à travers mes échecs flagrants. Voyez, ce droit là fait partie du problème.
Plus le souvenir de mon écriture restait longtemps dans ma tête, stagnant, plus je commençais secrètement à me demander si j’avais jamais vraiment été un «bon écrivain» du tout. «Lorsque la plupart des vrais écrivains ont fait certains de leurs meilleurs travaux en quarantaine, j’ai creusé mes talons et appris un nouveau métier,» Je pensais à moi-même. Ce n’est qu’hier, en m’asseyant pendant une journée complète de rédaction, que cela m’a frappé: Je suis plutôt doué pour ça. Quel moment étrange et majestueux a-ha pour réaliser à quel point la qualité de sortie et les valeurs fondamentales personnelles sont inextricablement liées. Les humains sont vivement motivés par leur besoin de réaliser un objectif dans leur vie. Être un bon ami, de bons parents, de bons employés, protéger l’environnement, défendre les droits civils, etc.
Nos échecs ne reposent pas sur une incapacité à répondre aux normes des autres. Le véritable échec est lorsque nous permettons à quelqu’un d’autre de nous faire sentir insignifiant.
J’ai tourné le dos à quelque chose qui m’apporte une joie pure parce que cela ne correspondait pas aux exigences de quelqu’un d’autre. Et pour cela, j’ai raté deux ans d’exploration personnelle.
Si vous obtenez quelque chose de cette entrée, j’espère que c’est ceci: Même si vous ne publiez jamais un seul de vos tableaux, articles, sculptures, chansons, quoi que ce soit, je vous en supplie garder faire.
«Les idées en secret meurent. Ils ont besoin de lumière et d’air ou ils meurent de faim. – Seth Godin
