Le voyage pour aimer mes imperfections
Laissez-moi vous raconter une histoire.
En grandissant, je me souviens avoir déambulé dans l'allée de maquillage dans des magasins de proximité faiblement éclairés. Tout ce qui était exposé était si curieux pour moi, les petits pinceaux, poudres et stylos qui faisaient de la personne à la fois le créateur et la création. Mais un produit spécifique m'a toujours fait faire une pause: les ombres à paupières. Je ne les ai jamais voulus, mais je les ai trouvés intéressants – j'ai été intrigué par l'idée d'ajouter de la couleur autour de vos yeux comme un peintre le fait sur une toile. Et fixant le fard à paupières violet, ma poitrine se gonfla de fierté adolescente, car j'avais naturellement cette couleur autour de mes yeux. Je suis né avec ça. Je l'ai appelé «maquillage héréditaire». Et pendant un instant, je me suis sentie jolie.
Et puis j'ai vu les crèmes pour les yeux. En particulier, le correcteur de cercle sombre. Correcteur.
J'ai tressailli. C'était la première fois que je commençais à remettre en question mon apparence. Pourquoi quelque chose qui était une partie si naturelle de mon corps, quelque chose que je n'avais jamais vraiment remarqué comme une mauvaise chose auparavant, avait soudainement besoin d'être corrigé et recouvert? Les gens pensaient-ils vraiment que la peau délicate de mes yeux était hideuse?
Et c'est ainsi qu'a commencé mon voyage pour tenter de cacher mon visage donné par Dieu. Si je n'avais pas le temps de mettre un pouce de maquillage sous mes yeux, je portais des lunettes pour essayer d'attirer l'attention de minuit sous mes yeux déjà obsidiens. Tout pour que mon visage ne soit pas trop foncé pour les autres.
Une fois, j'ai regardé mes cercles dans le miroir avec mépris pour Dieu sait combien de temps parce qu'un garçon (que je n'aimais même pas) a dit que les cernes étaient grossiers. Il parlait de James Dean dans les coulisses lors d'une pratique musicale. «Bref», avait-il dit. "Les cernes le rendent laid." Une autre fois, je me suis réveillé et j'ai regardé dans le miroir et pour une raison quelconque, je n'ai pas détesté les cercles ce matin-là. J'ai décidé d'aller à l'école sans maquillage, seulement pour courir aux toilettes et sortir ma trousse d'urgence lorsqu'un enseignant m'a dit que j'avais l'air fatiguée et qu'une des plus jolies filles de l'école m'a demandé si je me sentais mal; Je suppose que j'avais l'air malade et fatigué ce jour-là. Ironique, car après leurs commentaires apparemment inoffensifs, je me sentais malade et fatigué.
J'ai commencé à me demander ce que les autres n'aimaient pas de mon visage. Ma beauté n'était-elle pas si belle après tout? La petite tache de rousseur sous mon œil droit a-t-elle dérangé quelqu'un? Si les gens se sont approchés suffisamment pour remarquer la petite puce dans ma dent, ont-ils grimacé?
Cela a atteint le point où aucune partie de moi n'était critiquée – même les parties que j'aimais autrefois.
Enfin, je me suis épuisé. Je me suis demandé si je dirais jamais les choses que j'ai dites sur moi à une autre personne. La réponse a été immédiate: absolument pas. Alors, pourquoi me sentais-je si libre de me détester? Je méritais mieux.
Déterminé à éradiquer ce fléau de la haine de soi, j'ai compilé une liste de toutes les choses que je détestais de moi. La première chose que j'ai notée: les cernes. C’est là que tout a commencé.
Mais c'est là que cela se terminera également.
J'ai décidé de voir ces cercles comme des lunes sous mes yeux. Alors que le mystère maculait les fenêtres vers mon âme. Et j'ose le dire? Comme maquillage héréditaire.
Donc, pour tous ceux qui rechignent à leurs imperfections – un sourcil plus haut que l'autre, la taupe juste sous leur mâchoire vaguement définie, la cicatrice sur leur front des points de suture dans un accident d'enfance qui n'a pas guéri correctement – sachez que l'imperfection est exquis. Pourtant, vous pouvez être le détective et le mystère, le magicien et la magie, et l'artiste et l'art, juste en étant vous-même.
Chéri, aime tes cernes.
