Lisez ceci si vous pensiez avoir la vie ensemble à 30 ans

J'ai grandi avec des dossiers Lisa Frank, des gommes à effacer censées effacer l'encre, des trophées pour la simple participation et l'encouragement de mes parents à ce que je puisse devenir ce que je voulais être. Grandir pour devenir un homme de 29 ans anxieux, déprimé, souvent confus et maniaque avec une obsession des leggings noirs n'était probablement pas leur intention, mais néanmoins, je suis ici. Vous connaissez la blague qui dit aux gens de rester hydratés parce qu’ils sont fondamentalement une plante d'intérieur aux émotions compliquées? Eh bien, je ne peux même pas garder cette plante d'intérieur hypothétique / authentique en vie. Et pour penser, mon mari pense que je suis capable d’avoir un bébé!

Je suis sortie du collège pendant une récession. Quand j'ai pu décrocher un concert temporaire en tant qu'assistante des ressources humaines quand j'avais 22 ans. Je pensais que le fait de jouer un rôle à plein temps en tant que commis à la saisie des données était un cadeau divin du ciel. Et c'était. J'ai pu payer mes cartes de crédit et mon assurance auto. J'ai pu m'acheter de nouveaux vêtements «adultes» qui ont rendu la société Liz Claiborne TRÈS heureuse. Lorsque j'ai été promu recruteur en ressources humaines, j'étais parmi les rares membres de mon cercle d'amis qui avaient un emploi à temps plein. J'avais l'impression que ma vie allait dans une bonne direction. Lorsque je suis tombée amoureuse l'année suivante, il semblait que ma vie allait bien. C'était l'un de ces moments fortuits où tout a commencé à se mettre en place.

Mon petit ami d'alors et moi avons décidé d'emménager ensemble après moins d'un an de rencontres. Je me suis réinscrit au collège pour poursuivre mon baccalauréat en écriture créative et en anglais, j'ai maintenu un 4.0 à l'école, j'ai obtenu des stages et commencé à être publié régulièrement. Au moment où 2016 a roulé, j'étais si profond à faire des mouvements qui définiraient ma trentaine qu'il a fait toutes les nuits et les combats en vaut la peine. Eh bien, maintenant je suis là, sur le point de tourner le gros 3-0, et je suis probablement plus perdu que jamais. Pour la première fois de ma vie, je ne suis pas sûr de ma direction. C'est un contraste frappant avec où j'étais – et qui j'étais – il y a huit ans.

Je ne suis pas "vieux" de quelque façon que ce soit, mais il y a quelque chose à dire sur le fait d'avoir 30 ans. Cela signifie que la décennie que vous êtes destiné à "vous retrouver" est pratiquement terminée. Du moins pour moi ça l'est. Mes parents étaient parents au moment où ils avaient 30 ans. Mes beaux-parents étaient parents au moment où ils avaient 30 ans. Certes, ils vivaient peut-être dans des foyers d'accueil, encore en train de flancher dans leur carrière, mais au moins ils étaient certains – ou au le moins de contenu – avec l'idée de fonder une famille. Pour la génération de nos parents, il semble que fonder une famille soit le centre d'intérêt de chacun. À ce jour, mon père dit toujours qu'un emploi est l'endroit où vous allez pour gagner de l'argent; c'est qui vous attend chez vous qui est important. J'ai grandi avec ce même concept qui a continué d'évoluer au fil des ans et qui a définitivement changé depuis que je suis près de ma troisième décennie sur cette planète: pourquoi perdre 40 heures par semaine dans une entreprise dont vous n'êtes pas satisfait? Est-ce que faire quelque chose juste pour le faire en vaut vraiment la peine? Fonder une famille, acheter une maison, savoir où déménager, se demander si vous devez rester dans votre carrière tout compris (piles vendues séparément).

Je peux très facilement affirmer (et avoir) que mon incapacité à comprendre ce que je veux découle des tragédies que j'ai endurées entre la mi-vingtaine et la fin: la mort de ma mère, le diagnostic de cancer de mon père, prendre soin de lui, mettre mon chagrin en charge de ma carte de crédit.

Tous ces facteurs ont joué un rôle important dans ma vie actuelle: semi-capables de payer les enfants (mais pas vraiment), les cotes de crédit endommagées (merci, maman), une voiture que je paie pour chaque mois que j'ai en semi prêt permanent à mon père car il a cessé de travailler il y a plus d'un an. Ma vie a été un obstacle après l'autre, et après un certain temps, ces obstacles ont commencé à me déranger. Être frappé par l'univers encore et encore et encore a joué un rôle important dans le changement de la trajectoire de ma vie – certains par mes actes, certains par Mère Nature et Dieu lui-même.

Mon anxiété est devenue si grave que j'ai commencé à avoir des tremblements nocturnes. Quand je suis au travail, tout ce que je peux faire, c'est rêver à tout ce que je veux accomplir à la maison, mais une fois que je franchis la porte, je suis trop nerveux mentalement et épuisé pour accomplir l'une d'entre elles. Je vis continuellement dans le passé – des erreurs suranalysantes que j'ai commises qui ont blessé d'autres personnes, se sentant peu sûres de faire un geste selon mes critères qui négligerait ou deviendrait "insensible" à quelqu'un d'autre. Je sur-analyse si je veux déménager ou non, si c'est juste ou si je peux me le permettre. Je sur-analyse si je dois ou non avoir un bébé, me sentant terrifiée par tout ce que je devrais sacrifier au point que j'étais si indéniablement maladroite et bizarre lorsque j'ai rencontré le bébé de mon meilleur ami la semaine dernière. Je me réveille chaque matin avec une liste de choses à faire que je ne pourrai jamais respecter, me coucher avec toutes les mauvaises pensées imaginables. Quand je suis dans le moment, en de rares occasions, je suis heureux. Mais parfois, ces moments sont lointains et peu nombreux à cause de la façon dont je surestime, surstresse et sur-analyse chaque mouvement de ma vie éveillée.

C’est beaucoup pour une seule personne.

L’autre matin, mon mari m’a demandé si j’avais toujours été indécise et j’ai repensé à être un enfant qui essayait de choisir quel bonnet je voulais acheter. Sur 20 d'entre elles empilées sur l'étagère, ma mère prenait deux par deux et me demandait laquelle je préférais jusqu'à la sélection finale. Je ressentirais tellement de pression, même si je suis là depuis près d’une heure, que je regrette souvent mon choix final. Parfois, mes parents revenaient et l’échangeaient lors de notre prochaine visite, mais la plupart du temps, je souffrais en silence, pensant que j’aurais dû choisir l’autre option. Et ça m'a frappé que j'ai toujours été ce genre de personne, anxieux et incapable de prendre une décision.

Hier après-midi, quand j'ai rencontré mon ami le plus long pour le café, je l'ai regardée et lui ai demandé si j'étais indécis. Son véritable air de confusion m'a surpris. «Pas plus que la personne moyenne», a-t-elle dit, et je lui ai demandé ce qu'elle voulait dire.

"Je ne pense pas que vous soyez plus indécis qu'un adulte régulier", a-t-elle réitéré. Et j’ai ressenti le besoin de préciser que je ne parlais pas du genre d’indécision qu’elle montrait quand nous étions adolescents, de décider quoi dépenser son argent à la boutique Deb. "Vous ne pouvez pas savoir quel type de jeans acheter", lui ai-je dit, "mais quand il s'agit de décisions de vie, vous les prenez assez facilement."

Elle a éclaté de rire en criant: "Non, je ne veux pas!" avant de frapper sa main contre le comptoir. "Je suis confus sur tout! Avoir des enfants, vendre ou non mon condo, retourner ou non à l'école, ma carrière. Je suis stressé par tout cela. "

Je me sentais vraiment vexé par sa révélation. Mais je me sentais aussi vraiment soulagé par cela. Peut-être comment je me sens à 29 ans est Ordinaire? Peut être Je suis Ordinaire.

Car aussi souvent que je dis que les médias sociaux sont un terrain fertile pour la toxicité mentale, j'en suis victime chaque fois que je me connecte. Je vois toutes ces filles que j'ai terminées au lycée avec des familles ou annonçant leurs deuxièmes grossesses sur Facebook de manière mignonne et créative. Je les vois parcourir le monde, vivre dans des villes cool avec des emplois sympas, avoir l'air plus frais que les concombres que j'aime parfois tremper dans ma tasse d'eau. Et puis je pense à ce que ces mêmes personnes voient sur mon flux: mes voyages annuels à Walt Disney World, qui sont incroyablement chers, des articles publiés sur Catalogue de la pensée et ailleurs, mourant mes cheveux de couleurs folles et partageant des vidéos de mon lieu de travail qui ne sont donc pas enrégimentées ou tendues, assistant à des cérémonies de remise de prix pour la carrière de mon mari, partageant des clips de l'émission de télévision qu'il aide à produire, assistant à des concerts et à des pièces de théâtre à Broadway …

Peut-être que pour eux, j'ai l'impression d'avoir la liberté et l'excitation parfaites dans ma vie. Personne ne sait à quel point ma maison est encombrée ou à quel point je déteste à quoi elle ressemble. Personne ne connaît les graves épisodes de dépression auxquels je fais face aux trois quarts du mois. Personne ne voit combien de fois je pleure en pleurant de manquer ma mère, en me sentant blessé par les commentaires que les gens m'ont dit ou par le fait que je n'ai pas de relation étroite avec pratiquement n'importe qui dans ma famille. Personne ne voit la colère et le ressentiment que j'éprouve envers des personnes ou des situations que malgré mes efforts, je n'arrive jamais à surmonter. Personne ne voit les sept cintres et robes vides suspendus à ma tringle de douche parce que je déteste la façon dont ils ornent mon corps. Personne ne voit mon alerte Google Flights pour les vols que je ne peux pas me permettre ou les estimations de Zillow pour les appartements que je ne peux pas me permettre ou qui ont trop peur de déménager. Personne ne voit le kit d'ovulation que je garde au fond du tiroir de ma salle de bain ou les larmes que mon mari et moi avons pleurées lorsque nous avons décidé de faire une pause dans la création d'une famille parce que je me sentais trop dépassée par la santé de ma famille et la situation désastreuse.

Les médias sociaux sont un terreau fertile pour la toxicité et les fausses informations et les faux espoirs. Peut-être qu'il y a plus de gens là-bas, comme moi, qui essaient simplement de comprendre quel est leur prochain déménagement ou ce qui va les rendre heureux. Peut-être que tout cela est normal et largement accepté. Peut-être que j'ai juste les mauvais amis Facebook pour me le rappeler. Tout ce que je sais, c'est qu'à 29 ans, presque 30 ans, je pensais que je serais beaucoup plus avancé que moi. Mais c'est peut-être exactement là où je devais être. C'est peut-être la beauté de grandir.