Mon passé ne m'a pas façonné, il m'a simplement appris
Je sens que je me suis réveillé de décennies de sommeil. Je suis stupéfait de voir que cette réalité ne nous est pas enseignée dès notre première capacité à comprendre. Au cours des deux dernières années, j'ai vu un thérapeute. Je suis convaincu à 100% que mon conseiller a été ordonné par Dieu, et j'en suis encore plus sûr maintenant que j'écris ceci. Il y a trop de raisons de détailler ici, et ce n'est pas de cela qu'il s'agit.
Au cours des deux dernières années, j’ai fait un excellent travail avec mon conseiller. J'ai vraiment fait des progrès que je n'aurais jamais, jamais, jamais pensé possibles. J'étais consumé par la culpabilité, les remords, je ne me sentais pas assez bien, je critiquais constamment chacune de mes pensées et de mes actions, craignant que ma prochaine étape ne soit fatale pour moi ou ma famille. Mais il n'y a jamais, jamais, jamais eu cette dernière étape fatale. Je tape ces mots sur mon ordinateur portable dans une pièce sombre à 5 heures du matin, et cela prouve que j'ai une horloge pour me dire l'heure, une pièce pour écrire réellement et un ordinateur portable pour écrire.
Tous mes faux pas du passé ne m'ont pas écrasé ni ma famille. Je ne sais pas que je serais là où je suis aujourd'hui sans ces faux pas et les événements dysfonctionnels de mon enfance. Je ne dis pas que je suis dans un endroit parfait aujourd'hui, mais c'est parfait pour moi. Ma famille est saine et bonne. Je suis dans un travail qui semble réalisable de façon alarmante. Je suis à l’école, ce qui, en fin de compte, me fera cesser de me concentrer uniquement sur l’aide à payer mes factures pour aider les autres à respirer plus facilement dans leur vie.
Bien que j'aurais adoré venir ici il y a des décennies, je ne pense pas que cela aurait été possible. Toutes mes expériences de vie, les trucs que je pensais me détruiraient, les choses stupides que j'ai faites, le temps et l'argent gaspillés, les personnes difficiles que j'ai connues, ainsi que les trucs que je pensais feraient de moi, les triomphes que je ' ve eu, les gens merveilleux que j'ai connus, les beaux moments et les bonnes décisions que j'ai prises, tout cela m'a touché. Mais ils ne me définissent pas.
Je sais que cela peut ressembler à quelque chose que vous avez entendu auparavant, mais il y a une différence pour moi. Oui, j'ai toujours compris que mes expériences de vie ont façonné ma pensée, mais je comprends juste une différence critique. Alors que j'ai toujours pensé que tout dans ma vie contribue à ce que je suis aujourd'hui, j'ai aussi pensé à ma vie d'une manière «si seulement»: «Je suis qui je suis aujourd'hui, mais si seulement mon père avait été plus gentil et plus compatissant, si seulement j'étais mieux formé pour gérer mon temps, mon argent, etc., si seulement j'avais plus de patience, d'amour, de compréhension, de sagesse… »
La belle chose que je réalise, c'est que ça va. Et je ne vais pas bien malgré ou même à cause de mon passé. Toutes ces choses sont mon passé, bonnes et mauvaises, mais je suis qui je suis, et bien que certaines de ces choses aient eu un impact sur ma façon de voir le monde et moi-même, je ne suis pas mes expériences, mauvaises ou bonnes. Je suis, au fond, une personne créée intentionnellement par Dieu. Et même si cela peut susciter des images religieuses effrayantes pour certains, même pour moi parfois, je ne peux pas nier la pureté de cette pensée.
Mon passé ne me définit pas. Mes voix intérieures ne me contrôlent pas. Les fantasmes que nous devons tous être plus riches, plus gentils, plus patients, plus tolérants, plus, meilleurs, plus rapides ou plus faciles sont tous des idéaux que nous n'atteindrons jamais, car quelle que soit la norme que nous atteignons, nous voudrons toujours être de plus en plus. C'est un cycle qui nous entraîne au désespoir parce que cette pensée nous pousse à ne jamais être assez bons maintenant. Nous nous alourdissons donc de critiques et de doutes.
Je déteste les termes à la mode. Cela me dérange d'entendre des choses qui semblent idéalistes et qui ressemblent à un placebo. Le mot «assez» est l'un de ces mots. Récemment, j'ai entendu ce mot partout. J'entends des gens dire qu'ils sont «assez». Et je ne sais pas ce que cela signifie. Assez quoi?
Mais je commence à comprendre. Je pensais que mon enfance, mes antécédents professionnels, mes antécédents religieux, etc. m'ont façonné. Je commence à voir que je suis qui je suis, indépendamment de ces autres choses. Je crois que Dieu utilise ces choses pour nous enseigner, mais ces choses ne nous définissent pas.
Je parlais récemment avec mon thérapeute de choses stupides que mes parents ont faites et dont j'ai été témoin quand j'étais enfant. Elle a senti mon malaise après avoir raconté les histoires, et elle m'a dit que je n'avais pas besoin d'être gêné ou d'avoir honte de ces choses. Je ne comprenais pas vraiment cela parce que j'étais formé pour penser que vous êtes vos choix et vos expériences. Mais je commence à voir que je suis qui je suis, et mes expériences sont extérieures à moi.
Ma bonté et ma gentillesse sont qui je suis, et j'aime ça. Je suis une personne faite à l'image de Dieu. Et même si je ne suis pas du tout parfait, je crois que ça va. Dieu m'a amené à ce point, à des expériences, à des choix et tout, et je suis toujours la personne qu'il a créée il y a des décennies. Je suis à lui et je suis à lui dans toute la pureté qu’il voulait. Il y a de la simplicité et de la beauté là-dedans. J'ai hâte de l'adopter alors que j'avance dans les hauts et les bas des années qui restent. Je suis d'accord. Et je respirerai en sachant que je suis assez.
