Parfois, nos morceaux brisés sont ce qui nous rend beaux

Bien que nous puissions l’admettre uniquement à quelques personnes de confiance, ou peut-être juste à nous-mêmes, au fond, nous avons tendance à espérer que nous finirons par vivre heureux – pour toujours – et ces fins de conte de fées sont différentes pour tout le monde. Pour moi, j’ai toujours imaginé trouver un travail qui soutenait à la fois ma passion de contribuer de manière significative à la communauté et mon désir inébranlable d’avoir une garde-robe qui rivalisait avec celle de Carrie Bradshaw, tombant follement amoureux d’un musicien britannique idiot mais émouvant avec des morsures de serpent et des cheveux flippy qui était tout aussi fou de moi et s’installait sur une terrasse victorienne qui donnait sur de vastes jardins sauvages où nos enfants pouvaient faire du vélo et jouer avec le chien de la famille. Plus précisément dans cet ordre.

Mais la vie se déroule rarement comme prévu. Il a l’habitude de nous infliger une série de coups qui laissent souvent nos objectifs et nos rêves brisés, en fait. C’est dans ces moments de désillusion que nous, en tant que peuple, pouvons aussi nous briser. Je me suis senti brisé et comme si mon identité avait, pendant un certain temps, été soit suspendue, prise en otage ou annulée une ou deux fois, et je pourrais de nouveau. Je soupçonne donc beaucoup d’autres, en particulier ceux qui ont des problèmes de santé mentale. J’en suis venu à réaliser, cependant, que ces temps difficiles qui nous ouvrent et nous déchirent présentent également tout un éventail de possibilités. Les cicatrices peuvent être une raison de se cacher du monde – ou d’affronter – le monde. Au Japon, ils appellent cela Kintsugi, où les pièces de poterie brisées sont soigneusement ramassées, réassemblées et recollées avec de la laque visible. Il ne s’agit pas de déguiser les cassures mais de rendre leurs failles comme de précieuses veines d’or, belles et fortes. Les céramiques brisées, tout comme les personnes brisées, passent de choses qui sont endommagées à des choses qui sont rendues plus extraordinaires par ces mêmes dommages.

Dans nos vies très humaines et très désordonnées, ces pauses et pannes sont inévitables, mais je pense qu’il est sage et sain de considérer nos mauvais virages, détours, erreurs et pauses comme naturels et faisant partie du processus compliqué et imparfait de forger un soi. Ils peuvent être extrêmement douloureux et agir comme des barrières inconfortables qui nous contraignent (et ils le font régulièrement!), Mais ils peuvent aussi être puissamment transformateurs.

Cependant, je n’ai pas toujours partagé cette perspective Kintsugi. En fait, ce n’est qu’un développement très récent. J’ai 28 ans, mais je n’étais pas bien pendant la majeure partie de mon enfance, de mon adolescence et du début de ma vie adulte, et j’ai reçu un diagnostic de maladie mentale grave à l’âge de 10 ans. Il y a eu une perte de certitude dévastatrice – sur tout, y compris qui j’étais – et la conviction que mon cerveau était à la fois défectueux et démoniaque. J’ai cru que j’étais maléfique pendant un certain temps, destiné à passer mes journées enfermé dans la prison qui était mon esprit chaotique et insupportablement lourd ou derrière les barreaux dans une vraie prison.

Mais 15 ans plus tard, trois admissions à l’hôpital semi-réticentes et 200 visites au cabinet du psychologue, je me suis retrouvé à penser et à me sentir différemment – j’étais prêt à affronter le monde en tant que jeune adulte qui avait travaillé sur elle-même et guéri assez pour croire qu’elle pourrait mener une vie normale et saine. J’allais être comme n’importe quel autre jeune de 24 ans. L’une des premières choses que j’ai faites lorsque j’ai déménagé d’une ville à une autre, cependant, a été de tomber amoureux d’un homme violent. C’était mon premier amour, mais ce n’était pas ce que vous voyez dans les films ou que vous lisez dans les romans de Nicholas Sparks. C’était brutal, effrayant et désespéré. C’était, pour le dire franchement, le genre de traumatisme psychologique qui menace la sécurité, la stabilité et la raison.

J’ai passé une grande partie de cette vie à essayer de me restaurer à quelque chose d’un «état d’origine», cherchant désespérément à dissimuler les dommages causés par ces expériences vécues désagréables et ne laissant aucune place à leur acceptation. En fin de compte, cependant, j’ai échoué de manière épique, sismique – et je suis si heureux de l’avoir fait. Alors que cette détresse m’a placé dans une forme d’exil unique de moi-même, me bannissant vers une nouvelle terre étrangère dans mon corps et mon esprit où tout n’était pas familier, j’ai également réalisé que ces chapitres, aussi horribles soient-ils, ont également changé. moi d’une certaine manière dont je suis reconnaissant. Cela ne veut pas dire que je suis exceptionnellement reconnaissant pour les chapitres dans leur ensemble, ni que je pense que mon identité a fait un 180 complet. C’est plus que je reconnais que certaines parties de mon noyau ont été renforcées sur ces pages. Je peux expérimenter la guérison et éditer mon histoire en réévaluant les croyances que je détiens sur moi-même et en mettant à jour mon objectif, et je peux maintenant aussi apprécier l’intégralité de moi – les éléments brillants que j’aime et les éléments fissurés et plus désordonnés que j’aime moins reconnaissent ne sont pas moins précieux.

Pour développer ce sens de l’agence personnelle et commencer à influencer le design de ma vie après avoir littéralement perdu la tête et me détacher lentement de quelqu’un qui m’a brisé le cœur et mon esprit, j’ai dû combler le fossé entre le «  connu et familier  » et cela ce qui est «possible de savoir». J’étais coincé à raconter des histoires sur ma vie qui étaient uniquement basées sur la première, mais celles-ci étaient extrêmement négatives et cycliques. J’avais été engloutie par la honte pendant deux décennies et demie et ce n’est que lorsque j’ai commencé à être complètement, d’une honnêteté désarmante avec moi-même et les personnes essayant de m’aider que j’ai appris à voir les pièces endommagées comme potentiellement précieuses. Ils ajoutent à mon histoire, mais ce n’est pas toute mon histoire. Ils m’ont certainement retenu et ont rendu la forge d’un moi très difficile, m’obligeant à faire une pause et à revenir en arrière plusieurs fois au fil des ans, mais ils m’ont également permis de voir l’identité comme quelque chose de fluide et en constante évolution – ce n’est plus le cas. être fixe ou bien défini. Je n’ai plus besoin d’être fixe ou bien défini non plus.

Ces terriers auraient très bien pu me voler à moi-même, et ils l’ont fait pendant un moment. Les survivants de tout type de terrible retour en arrière ou de traumatisme craignent souvent de ne plus jamais être les mêmes, comme une fois leur identité brisée, ils se sentiront étrangers à eux-mêmes. Mais peut-être que ça va. Peut-être que le changement, aussi effrayant et importun qu’il soit, peut même être un peu inattendu.