Quand vous avez l’impression d’avoir atteint un point de rupture, apprenez à rester tranquille

Quand je suis devenu chrétien, je pensais que toute la tourmente s’arrêterait. Je pensais que les pensées irrationnelles ne reviendraient jamais et que la lumière au bout du tunnel ne serait plus simplement au bout. Je pensais que je vivrais constamment dans la lumière. Mec, avais-je tort.

Lors de la recherche de Dieu, il est courant de vouloir se concentrer sur le positif et de rechercher la paix. Mais lorsque la réalité de notre rupture devient trop lourde, toute cette lumière que nous recherchons devient de plus en plus faible. La paix semble parfois impossible à trouver.

Au moment de choisir ma foi, j’avais très peu de connaissances sur les découvertes qui m’attendaient une fois que je m’étais engagé dans ce voyage. Je n’avais pas non plus connaissance de ce que mon esprit était ou est une bombe à retardement. Grâce à beaucoup d’essais et d’erreurs, j’ai lentement appris que le concept de religion néglige les détails et les réalités complexes de ce que l’esprit humain subit chaque jour.

Venir d’une maison sans origine religieuse était une bénédiction déguisée. Cela m’a permis d’être libre d’esprit et de trouver Dieu à mes conditions, sans que personne ne me dise à quoi mon voyage est censé ressembler. Cependant, quand j’ai trouvé Dieu, j’admettrai qu’il aurait été bien d’avoir une sorte de connaissance de la fine ligne entre brisé et racheté et les dures réalités des deux.

Plus je vieillis et plus j’en apprends sur le cerveau et la façon dont nous traitons les pensées et les émotions, plus je réalise à quel point l’esprit bavarde tout au long de la journée. Depuis que je suis devenu assez mature pour reconnaître toutes mes pensées, les bonnes et les mauvaises, j’ai souvent du mal à comprendre pourquoi ce bavardage dans ma tête et ma belle capacité à trop réfléchir pourraient complètement prendre le dessus sur ma capacité à voir les choses telles qu’elles sont.

Pour une raison quelconque, lorsque nous sentons que nous avons perdu le contrôle de nos pensées et que le poids de notre réalité brisée pèse sur nous, nous devenons soumis au bavardage plutôt qu’au Dieu aimant qui peut calmer la tempête que nous nous créons. Maintenant, je n’ai jamais entendu de voix audibles mais j’ai traité des pensées sombres. Grâce à cela, j’ai découvert le problème d’être soumis à notre bavardage: Cela devient la force qui nous pousse à faire ce que nous faisons, à choisir ce à quoi nous réagissons et à ressentir ce que nous ressentons.

Lorsque vous commencez à laisser les pensées négatives vous consumer, c’est comme verser du liquide à briquet sur un feu. Cela vous amène à agir hors de votre caractère et à devenir inconscient et inconsidéré des gens autour de vous. La partie effrayante est que ces pensées vous convainquent qu’à cause de votre façon d’agir, les gens ne veulent pas de vous. Alors maintenant, vous vous battez pour essayer de ramasser les morceaux de quelque chose que vous vous êtes dit que vous avez cassé, et vous finissez par saigner sur les gens qui ne vous ont pas coupé.

Une fois que vous arrivez à ce point de panique où vous avez l’impression que tout ce que vous faites est de charger les gens, vous trouvez ce qui semble être la chose la plus logique mais insensible à faire: vous isoler. Et malheureusement, c’est exactement ce que j’ai fait.

Je suis rentré à la maison après une journée très épuisante mentalement, me sentant vulnérable, fragile et faible. Je me suis allongé sur le sol en pleurant et j’ai discuté avec ma voix intérieure par désespoir qui m’a amené à penser que plus je pleurais fort, plus ces pensées deviendraient calmes. En réalité, cela n’a fait qu’aggraver le feu en moi.

Plus je nourrissais mon désespoir de silence intérieur, plus il était facile de réagir de l’extérieur, ce qui conduisait à un acte de rage désintéressé. Je pouvais sentir l’anxiété et la colère envahir mes yeux, affectant ma capacité non seulement de voir à quel point j’étais autodestructrice, mais aussi comment Dieu me fortifiait même si j’avais mal.

J’avais complètement perdu le contrôle de moi-même, de mes pensées et de mes actions. J’ai pris une vieille toile qui n’avait jamais été accrochée et j’ai commencé à la frapper avec chaque sentiment de vulnérabilité que j’avais en moi. J’avais l’impression que plus je frappais fort, plus la douleur coulait dans ma main plutôt que dans ma tête. J’avais l’impression d’ouvrir une fenêtre et de laisser sortir l’air vicié qui avait été serré dans une petite pièce pendant des semaines.

Maintenant, beaucoup de gens pensent que les croyants qui vivent ces moments de faiblesse prennent simplement leur Bible, commencent à prier, et tout devient paisible. D’un point de vue religieux, oui, ramasser votre Bible et prier à ce moment-là aurait probablement été une chose logique à faire. Mais lorsque toutes ces émotions se remplissent et changent le regard dans vos yeux, vous perdez de vue la lumière qui peut donner un sens à toutes les émotions.

Quand j’ai finalement pu me calmer et séparer mes pensées de mes actions, je me suis levé et j’ai regardé l’œuvre d’art que je venais de ruiner, et j’ai eu une idée de la tranquillité de tout autour de moi.

Exode 14:14 dit: «Le Seigneur combattra pour vous; il vous suffit d’être immobile.

J’avais déjà entendu ce verset, mais je n’avais jamais envisagé ce que signifiait «être immobile» ou comment on peut même éprouver un sentiment d’immobilité en se sentant si vulnérable. A mes yeux, tout était sombre. J’étais aveuglé par temporaire la douleur parce que mes pensées me convainquaient, ces sentiments étaient un problème permanent qui ne pouvait pas être guéri.

Pendant que j’étais allongé là en train de pleurer, mes pensées sont devenues très sensibles à certaines choses: mon éventail tournait toujours, les oiseaux à l’extérieur de ma fenêtre gazouillaient encore, le vent chuchotait toujours à travers les arbres. Rien autour de moi n’avait changé à part ma capacité à rester immobile et à traiter mes pensées. Soudain, j’ai eu une sensation de confort. Je me suis dit, est-ce que c’est comme ça que d’être tranquille? Devenir humble pendant une tempête?

Je me suis regardé dans le miroir et j’ai été obligé de regarder tout le pouvoir que j’avais pour être destructeur, pour reconnaître à quel point il peut être facile d’agir hors de mon caractère même lorsque tout autour de moi se passe exactement comme prévu. La terre tournait toujours, je respirais encore, et tout ce qui se trouvait à l’extérieur de la fenêtre de ma chambre existait toujours, comme toujours.

Parce que nous vivons dans un monde égoïste, il est facile pour ce bavardage interne de nous tordre et de nous faire faire l’impensable à nous-mêmes ou à ceux que nous n’oserions pas blesser. Un comportement radical peut nous donner un sentiment de contrôle sur les batailles que nous n’avons pas besoin de mener.

Être dans un cycle constant de sentiment que nous ne pouvons pas contrôler ce bavardage et le laisser affecter nos actions ne fera que nous conduire à l’autodestruction. Le plus dur, c’est que nous sommes tellement concentrés sur la façon dont ces émotions nous font sentir que nous bloquons notre capacité à rester immobile. Il n’est pas étonnant que nous atteignions un point de rupture et devenions aussi épuisés mentalement.

Il est important pour nous en tant qu’humains, qui faisons constamment des erreurs, de réaliser que lorsque nous atteignons ce stade de notre vie où nous avons l’impression que tout nous glisse entre les doigts, lorsque nous ressentons le besoin de nous lancer dans une bataille qui n’est pas la nôtre à combattre, nous doit se rappeler que peu importe à quel point nous sommes profondément dans notre foi, Dieu combattra toujours pour nous et attrapera tout ce que nous pensons être en train de s’échapper.

D’après mon expérience, il tirera le meilleur parti de notre pire.