Quoi qu’une sorcière soit, je pourrais juste en être une

Plus tôt cette année, je logeais dans une cabane dans le désert. J’y étais allé seul, mais dès mon arrivée, un chat noir aux yeux verts perçants a décidé de me suivre dans la propriété. Ayant grandi avec deux golden retrievers, je ne suis pas naturellement un chat. Malgré mes réticences, ce chat était déterminé à m’accompagner tout au long de mon séjour. Finalement, je me suis rendu. Quelque chose dans sa persévérance était attachant, voire réconfortant.

Elle m’a rappelé un autre chat noir qui a croisé mon chemin une nuit il y a plusieurs années. À l’époque, je vivais à Seattle, travaillant pour une grande entreprise technologique. J’étais dans une relation engagée, j’avais des amis en dehors du travail et j’ai pu passer mes week-ends à explorer les montagnes voisines. Alors que sur le papier les choses semblaient bien se passer, je me trouvais souvent profondément malheureuse et je ne savais pas vraiment pourquoi.

Le bel été ensoleillé de Seattle s’était rapidement tourné vers l’automne, et je commençais déjà à me préparer pour un autre hiver sombre. J’avais survécu à la dernière, mais surtout en me jetant dans une nouvelle relation, qui était maintenant devenue familière. J’avais besoin de quelque chose de nouveau pour m’aider à supporter les mois à venir, alors j’ai commencé à faire de longues courses après le travail, tournant à gauche et à droite chaque fois que je ressentais l’impulsion, cherchant des rues inconnues, essayant de me perdre. Mes itinéraires sont devenus de plus en plus étranges à mesure que les jours raccourcissaient rapidement.

Un soir, j’ai décidé de monter sur Queen Anne Hill. Des corbeaux noirs massifs alignaient les fils téléphoniques emmêlés au-dessus, croassant et scrutant le sol en dessous. Même avec Dua Lipa qui résonnait dans mes oreilles, je pouvais entendre le tapis de feuilles d’érable dorées qui recouvrait le trottoir, se gratter et murmurer sous mes pieds.

J’ai atteint le sommet et j’ai commencé à me faufiler dans différentes rues secondaires. À chaque tour, je courais plus fort, comme pour échapper à ma peau. Puis, soudain, j’étais au bord d’un cimetière.

Maintenant éclairé par le ciel orange du soir, c’était magnifique. Des arbres massifs, principalement des conifères, bordaient la propriété. Des pierres tombales éclectiques couvraient plusieurs collines vallonnées. J’ai fait une pause et j’ai retiré mes écouteurs. Mais pour quelques corbeaux croassant, c’était très calme. Pour la première fois depuis des mois, j’ai ressenti un semblant de paix.

Quand je me suis retourné pour partir, il y avait un chat noir à environ 20 mètres, assis au milieu de la rue, me regardant. Les corbeaux, le cimetière et maintenant ce chat. J’avais l’impression que je venais de monter sur le plateau de Hocus Pocus. Le chat était assis là, immobile, les yeux émeraude fixés sur moi lorsque je passais.

Plus tard dans la nuit, j’ai commencé à regarder Netflix Sabrina. J’avais été un grand fan de l’original Sabrina la sorcière adolescente, et cela semblait être une sélection opportune après ma rencontre effrayante avec un chat. Après quelques épisodes, je suis devenu accro. Les nuits suivantes, je suis rentrée directement du travail pour me replonger dans le monde de Sabrina. Un peu campy, plein d’angoisse et d’intrigues chez les adolescents, c’était l’évasion parfaite avant Halloween après une longue journée de travail.

Mais il y avait aussi quelque chose de plus qui m’empêchait de regarder. Alors que Sabrina découvrait ses nouveaux pouvoirs magiques, elle se demanda si elle devait ou non dire à son petit ami mortel Harvey qu’elle était une sorcière. Harvey était un gars généralement gentil et compréhensif, mais elle n’était pas sûre de ce qu’il fallait révéler étant donné les conséquences potentielles pour leur relation.

En regardant Sabrina se débattre avec quoi dire à Harvey, s’il fallait lui dire du tout, j’ai senti une vague glaciale de reconnaissance m’envahir. Parfois, j’avais l’impression d’être secrètement une sorcière sortant avec un mortel, cachant qui j’étais dans ma relation.

C’était subtil, peut-être même subconscient, au début. Lors de notre première rencontre, je voulais qu’il m’apprécie. Je ne voulais pas être trop bizarre ni trop, alors j’ai minimisé certains aspects de moi-même. Apprendre à connaître quelqu’un de nouveau, un peu d’auto-curation semblait naturel. Mais au cours de notre relation, de petits actes d’auto-édition se sont accumulés. J’ai arrêté de porter des couleurs vives et des pulls inhabituels. J’ai même calmé mon rire et parlé à un volume plus faible lorsque j’étais près de lui.

Il y avait aussi des parties plus profondes de moi-même que j’évitais de partager. De ma curiosité pour la conscience humaine à mes interrogations sur l’univers et notre place dans celui-ci, je n’ai jamais exposé toute ma profondeur, jamais parlé de choses qui pourraient être trop étranges ou dehors.

Je commençais à voir que j’avais cédé beaucoup de moi-même, de mon expression. Il ne m’avait jamais demandé de faire ça, pas une seule fois. Mais je m’étais adouci, simplifié moi-même, échangeant qui j’étais pour un sentiment de sécurité dans ma relation. J’étais devenue la petite amie que je pensais qu’il voulait. Pas trop bizarre. Pas trop sorcier.

J’étais Sabrina, une sorcière qui n’avait pas encore dit à son petit ami mortel qui elle était. À un moment donné, pour mon propre bien, j’allais devoir partager ces autres dimensions de moi-même. Je ne savais pas comment il réagirait ou ce que cela signifierait pour notre relation. Mais au cours des derniers mois, j’avais été assez souvent malheureux pour être prêt à tout essayer. Je ne pouvais plus prétendre me contenter de jouer une version plus petite de moi-même.

Et donc j’ai commencé à partager davantage. Cela s’est souvent heurté au silence ou à la confusion. Parfois, il a été rencontré avec une gentillesse timide dans une tentative de simplement mettre fin à la conversation. Au début, ses réponses semblaient presque être la preuve que j’aurais dû rester silencieuse. Nous avions été stables auparavant. Cela avait été facile auparavant. Pourquoi ai-je contesté cela?

Parce que je devais le faire. Pour mon propre bien, je ne pouvais plus garder qui j’étais contenue. Quelques semaines après Halloween, j’ai rencontré un bon ami de l’université pour le dîner. Elle et moi nous connaissions depuis six ans, depuis le début de notre première année au Pomona College. Nous nous étions regardés grandir sur ce campus. Elle m’avait vue au réfectoire en pyjama. Je ne pouvais pas me cacher d’elle.

Elle a posé des questions sur ma relation et a innocemment taquiné que mon petit ami et moi allions finir par déménager à West Seattle, avoir un groupe d’enfants et vivre heureux pour toujours. Je tressaillis et sentis le sang s’écouler de mon visage. Je ne pouvais presque pas croiser ses yeux. Ils étaient chaleureux, compatissants et conscients. Sans rien dire, je lui avais tout dit.

Un mois plus tard, ma relation a pris fin. Plusieurs mois plus tard, j’ai déménagé dans la partie est de Los Angeles, où j’ai commencé à récupérer et à redécouvrir mon sens de moi-même.

Finalement, octobre est venu de nouveau. Les corbeaux aussi. Perchés sur les arcs des eucalyptus dans le parc près de chez moi, ils bavardaient avec ferveur pendant que je courais. Je me suis arrêté pour regarder la scène.

Le vent bruissait les feuilles d’un palmier voisin. La ligne d’horizon du centre-ville brillait au loin. Au-delà, le smog et la brume ont transformé le ciel en un rose irisé et troublant alors que le soleil descendait. J’ai sorti mes écouteurs pour écouter les corbeaux.

Pendant un moment, ils se turent, puis reprirent leur croassement. Cette fois, ils étaient encore plus forts qu’avant, presque comme pour dire: «Tu es une sorcière! Tu es une sorcière! Tu es une sorcière!

J’ai souri et pensé, Oui. Quelle que soit la sorcière, je pourrais en être une.

Joyeux Halloween.