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Si vous ne parvenez pas à définir les limites, lisez ceci

Si vous ne parvenez pas à définir les limites, lisez ceci

J’ai toujours aimé les gens, surtout quand il s’agit de gens que j’aime. J’aime être l’aide et être là pour les gens quand ils en ont le plus besoin. Je suis fier de ma fiabilité et de ma fidélité. Je suis aussi un empathe, et la combinaison de ces deux choses me laisse souvent me sentir épuisé physiquement, mentalement et émotionnellement. Je finis par passer trop de temps et d’énergie à m’inquiéter de la façon dont les autres vont au lieu de prendre soin de mes propres besoins.

À un moment donné, je dois me demander: «Est-ce qu’ils feraient la même chose pour moi si les rôles étaient inversés?»

Si la réponse est «non», il est temps de réévaluer la relation tous ensemble. Si la réponse est circonstancielle, la relation doit encore être réévaluée. Cela ne signifie pas nécessairement que vous devez vous éloigner complètement, cela signifie simplement que la balance est déséquilibrée et que cela doit être rectifié. Je n’ai aucun problème à utiliser ma tasse pour remplir la vôtre, mais je ne devrais jamais me sentir obligée de vide le mien dans celui de quelqu’un d’autre, surtout sans aucune réciprocité.

Fixer des limites est difficile. Dire «non» à ceux que vous aimez quand tout ce que vous voulez faire est de prendre soin d’eux est difficile. S’éloigner des relations, des projets ou des lieux qui ne vous servent plus est difficile.

Et je comprends que je veux être compatissant et attentionné envers quelqu’un, mais dans quelle mesure dois-je accepter des conditions inégales comme norme pour la relation jusqu’à ce qu’elle commence enfin à faire des ravages moi? Ou jusqu’à ce qu’il soit enfin acceptable de dire quelque chose? Et quand je dis enfin quelque chose, est-ce que cela changera quelque chose? Cela les rendra-t-il fous? Vont-ils partir parce qu’ils n’aiment pas ce que j’ai à dire?

J’ai personnellement une période particulièrement difficile à fixer des limites parce que je cherche la validation à travers mes relations – familiales, platoniques et romantiques. C’est quelque chose avec lequel je me bats depuis que je suis jeune. Quand je ne peux pas faire quelque chose pour mes proches ou les aider, je me sens comme un échec ou comme si je ne suis pas digne de leur affection parce que je les ai déçus. J’ai peur qu’ils se fâchent contre moi, qu’ils aillent trouver quelqu’un d’autre qui va mieux et qu’ils me laissent derrière dans le processus. C’est tout à fait le récit haineux du doute de soi que j’ai maîtrisé dans ma tête, et c’est à cause de ce récit que je finis presque toujours par me contenter de relations tièdes, insatisfaisantes, insignifiantes qui ne me servent pas de la même manière que je m’étend .

J’ai réalisé que pour me protéger et protéger mon énergie, je devais préciser où je me trouvais dans toutes mes relations – avec mes connaissances, mes collègues et mes patrons, mes parents, mes amis, tout intérêt amoureux qui se présente à moi, et en particulier ma relation avec moi-même. Je me suis rendu compte que je devais assumer la responsabilité de mes propres projections, reconnaître quand je suis exploité et décider s’il est préférable pour moi de couper complètement le cordon à la relation ou si fixer des limites pourrait la sauver.

Quelques points à considérer:

Quelles sont mes attentes de cette relation? Mes attentes sont-elles trop élevées? Qu’est-ce que je sens qu’ils attendent de moi?

Ai-je l’impression que la balance est équilibrée ou est-ce que l’un de nous donne plus que l’autre? Dans quels domaines les échelles sont-elles déséquilibrées: financièrement, énergétiquement, émotionnellement, etc.?

Y a-t-il des variables extérieures qui affectent cette relation d’une manière ou d’une autre? Suis-je prêt à faire des ajustements pour que cette relation fonctionne? Suis-je prêt à sacrifier quelque chose pour que cette relation fonctionne? (C’est normal de dire oui. Soyez honnête.)

Cette relation me laisse-t-elle plus souvent le sentiment d’être aimé et épanoui ou confus, blessé et frustré? Puis-je communiquer ces préoccupations à cette personne?

Suis-je prêt à abandonner cette relation si elle ne me sert plus à moi et à mon plus grand bien? (C’est normal de dire «non». Soyez honnête.)

Cette relation perturbe-t-elle ma routine et / ou mes priorités? Cette relation me propulse-t-elle vers mes objectifs ou me gêne-t-elle? Cette relation est-elle alignée avec mon moi le plus élevé?

Cette personne est-elle juste un connard manipulateur profitant de mon empathie?

Si je fixe des limites, que ce soit pour moi-même ou pour la ou les personnes impliquées, est-ce que cela améliorera les choses ou devrais-je m’en éloigner complètement?

Le fait de fixer des limites semble très simple en théorie. Fixer des limites est la forme la plus pure de soins personnels. C’est dire «non» quand je n’ai pas envie de faire quelque chose ou que je n’ai pas l’énergie; mettre mon téléphone sur «Ne pas déranger»; demander à quelqu’un de me laisser de l’espace; ne permettre à personne de me parler (surtout à moi-même); ne me permettant pas de me cacher sur leurs réseaux sociaux; limiter le temps que je passe ou parler à certaines personnes que je connais m’épuise; ne pas prendre ce quart de travail supplémentaire lorsque mon patron le demande, et ainsi de suite.

Mais c’est vraiment plus profond que ça. Fixer des limites, c’est aussi utiliser ma voix et parler pour ce que je veux et ce dont j’ai besoin. C’est décider ce que je mérite. Cela ne permet pas aux autres de me manipuler pour changer mes normes parce qu’ils refusent de s’élever pour les atteindre. C’est valoriser moi-même et mon énergie avec le plus grand respect. C’est honorer mes besoins. Cela signale à l’Univers ce que j’accepte pour passer au niveau supérieur.

C’est beau.

Donc finalement, même si je dois interrompre quelqu’un ou s’il décide de partir une fois que la dynamique de la relation change, est-ce vraiment une perte?

C’est normal d’être triste, mais je ne resterai pas coincé là-bas.

Les personnes qui me valorisent réellement voudront me voir valoriser moi-même et je refuse d’accepter rien de moins.

Être fort.

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