Si vous voulez trouver la guérison, vous devez cesser de la chercher

Avertissement déclencheur: dépression et suicide

Il y a environ 10 ans, j'ai essayé de me suicider. C’est un aveu avec lequel je commence tout juste à me familiariser, mais c’est ma vérité et je le reconnais. Au début de ma vingtaine, on m'a diagnostiqué une endométriose et une maladie auto-immune appelée cystite interstitielle. Ma vie a été vécue dans la douleur constante. En plus de cela, je venais de me marier et je tentais de m'adapter à un mariage qui était, en un mot, tumultueux, tout en étant brassée dans les bureaux de divers médecins pour chercher un semblant de soulagement. Les années ont passé et j'ai essayé plusieurs modalités de traitement, y compris de nombreuses interventions chirurgicales très peu rentables. Mon mariage, ma santé et ma vie dans son ensemble échouaient.

Je suis entré dans le conseil qui m'a finalement aidé à prendre la décision difficile de mettre fin à mon mariage. Bien que ce choix ait apporté un soulagement immense, il y avait aussi une profonde tristesse. Ce que les gens ne vous disent pas souvent, c'est que même si le divorce est la bonne décision pour les deux personnes, c'est toujours un processus de deuil. Cependant, ce que j'ai le plus pleuré, c'est ce que je percevais comme un échec personnel: à cause de ma dépression et de mes problèmes médicaux, je n'avais pas réussi à le faire fonctionner.

Je sentais que c'était ma faute si j'étais malade, physiquement et mentalement. Ma santé physique a atteint son niveau le plus bas après une intervention chirurgicale infructueuse qui a fini par me coûter cher parce que j'étais incapable de travailler. En même temps, j'ai découvert que mon ex était en train de se remarier, ce qui m'a fait basculer. Ce n’était pas que je lui manquais ou que je veuille toujours être avec lui. Ce que j'ai vu, c'est qu'il était heureux alors que je me sentais si loin du bonheur.

La même nuit, j'ai tenté de me suicider. Le gars avec qui je sortais à l'époque a enfoncé la porte de la salle de bain et m'a sauvé la vie. J'aimerais pouvoir vous dire que c'est le moment qui a transformé ma vie, mais ce serait totalement faux.

Cette nuit-là a commencé un long et frustrant voyage vers la guérison. A cette époque, j’ai défini le terme «guéri» comme destination. C'était un objectif final, et une fois que je l'ai atteint, j'ai été autorisé à être heureux, entier et en bonne santé. Ce que j’ai oublié de comprendre à ce moment-là, c’est que cette mentalité ne permettait pas que la vie se passe entre les deux. Il a manqué de reconnaître toute la grâce et l’amour qui nous rapprochait de cette destination ou que ma vie était toujours précieuse, même si je n’étais ni guérie ni guérie.

Au cours de cette période de recherche de guérison, je suis allée en thérapie, j'ai essayé encore plus de traitements pour ma cystite interstitielle et ma douleur à l'endométriose, j'ai commencé à me sentir mieux physiquement, a commencé une nouvelle carrière, a pris une année sabbatique, a commencé à dater encore, s’est remarié avec un homme formidable et a lancé une entreprise et un podcast à succès. Ma vie était en plein essor depuis plusieurs années. Cela ressemble à une fin heureuse, non? Faux. Je franchissais tous ces jalons, et même s’il y avait des moments heureux, je encore n’était pas heureux. je encore n’a pas été guéri. Je lisais tous les livres d’auto-assistance. Je mettais le travail, alors pourquoi n’ai-je pas atteint mon objectif final? Pourquoi n’avais-je pas encore été guéri?

À la fin de l’année dernière, ma santé physique a recommencé à se dégrader et ma santé mentale s’y est poursuivie. Une nuit, je me souviens d'avoir crié à mon mari, qui me soutenait merveilleusement, en disant qu'il devait y avoir quelque chose qui n'allait pas avec moi. Je devrais être heureux et guéri maintenant! J'avais fait tous les traitements, les thérapies, le travail, mais pourtant j'étais ici, au même endroit. Je me sentais triste, inquiet, confus et malade. Qu'est-ce qui m'était fondamentalement si mal que je ne pouvais pas trouver la guérison, peu importe la force avec laquelle j'avais l'air?

Eh bien, demandez et vous recevrez, parce que l'univers a essentiellement crié dans mon oreille avec une réponse. Vous ne trouvez pas la guérison parce que vous la recherchez constamment. Ce n’est pas une destination. La guérison est un mode de vie. C’est la grâce que vous vous accordez les jours où la dépression soulève sa tête laide. C’est l’amour que vous vous donnez en ralentissant lorsque vous ne vous sentez pas bien physiquement ou mentalement. Esprit. Soufflé.

J'avais regardé cette chose de guérison tout faux. Si je pouvais seulement être guéri en me sentant bien ou heureux 100% du temps, je n'y arriverais jamais. C’est tout simplement pas comme ça que la dépression fonctionne. Ce n'est pas comme ça la vie travaux. Ce que je pouvais faire, c'était reconnaître ma dépression, me donner la grâce lors des journées difficiles et profiter des moments heureux entre les deux.

À la seconde où j'ai cessé de considérer la guérison comme une phase finale, ma vie a radicalement changé. Maintenant, ces mauvais jours sont un peu plus éloignés l'un de l'autre et ils ne durent pas aussi longtemps parce que je peux reconnaître que sentir cela ne veut pas dire qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi. Cela signifie simplement que je suis humain, en train de guérir.

Souvent, nous sommes tellement concentrés sur la destination que nous ne voyons pas tout ce que nous accomplissons réellement. Nous ne nous attribuons pas le mérite des victoires, si minimes soient-elles, et nous ne nous donnons certainement pas grâce les jours où nous nous sentons perdants. C’est guérir de lâcher prise, si on ne peut lâcher assez longtemps pour la retrouver.