5 des mécanismes de défense les plus courants qui sabotent votre vie

Même si vous n’en êtes probablement pas consciemment conscient, les mécanismes de défense psychologique font naturellement partie de l’existence humaine. Nous les utilisons pour naviguer dans des expériences ou des sentiments potentiellement douloureux, des comportements instinctifs dans un but d’autoprotection.

Le problème est que de nombreuses stratégies défensives font en fait le contraire de ce que nous entendons faire – nous amenant à saboter nos vies par inadvertance. Nous voulons guérir du passé, mais nous enterrons nos sentiments plutôt que de les traiter. Nous voulons avoir un état d’esprit positif, mais nous ne pouvons cesser de nous inquiéter de ce qui peut arriver ou non. Nous voulons nous connecter avec les autres, mais au lieu de cela, nous restons émotionnellement distants par peur.

Voici 5 des mécanismes de défense les plus courants susceptibles de saboter votre vie:

Répression

Pousser vos sentiments dans les profondeurs sombres de votre inconscient pourrait vous faire vous sentir mieux sur le moment, mais avez-vous déjà pensé à l’impact que cette action pourrait avoir sur votre futur moi?

La vérité est que vous ne vous protégez pas de ces sentiments douloureux, vous causez en fait un auto-sabotage en leur permettant de rester plus longtemps que nécessaire. Alors vraiment avancer dans votre vie sera presque impossible, le poids de ces émotions refoulées vous ramenant constamment à des traumatismes passés. Si vous ne vous donnez jamais le temps et l’espace pour vraiment ressentir vos sentiments, alors vous empêchez la compréhension, la guérison et la croissance qui découlent du traitement émotionnel.

Le déni

En bloquant les réalités extérieures de votre esprit, vous pensez éviter les sentiments inconfortables qui accompagneront la vérité. Mais voici la réalité: au début de la vingtaine, je suis malheureusement resté dans une relation toxique bien plus longtemps que je n’aurais dû, simplement parce que je refusé pour reconnaître ou accepter la vérité de la situation. Ce n’est que des mois après la fin de la relation (et m’a laissé une âme assez brisée) que j’ai finalement admis à quel point c’était horrible.

Bien sûr, j’aurais pu blâmer mon ex pour la destruction causée par cette relation, pour ruiner des années de ma vie. Mais en étant absolument honnête avec moi-même, j’ai réalisé que je devais aussi partager la responsabilité. Pour en permettant moi-même pour être traité de cette façon. Sabotant ma vie par inadvertance en engageant mon déni pendant si longtemps. Au fond de moi, je pense avoir toujours été conscient de la vérité que j’ai si désespérément niée – une manière malavisée de protéger mon cœur.

Idéalisation

Avez-vous déjà pensé qu’un ami proche ou un ex-partenaire était plus digne que vous et n’avait absolument aucun défaut, pour vous rendre compte plus tard que la réalité de cette personne ne correspondait pas du tout à votre perception d’elle? La vérité est que leur idéalisation vous a rendu aveugle à leurs défauts parce que vous les avez placés sur un piédestal extrêmement élevé (et irréaliste). En fin de compte, cela vous a conduit à accepter tout traitement négatif de leur part, car vous vous êtes convaincu qu’ils étaient ‘parfait’ et ne pouvait rien faire de mal. Ou peut-être avez-vous idéalisé chaque aspect de la relation comme un moyen de rationaliser votre décision de les garder dans votre vie.

S’inquiéter

Peut-être pensez-vous que vous concentrer sur ce qui pourrait mal dans votre vie vous aidera à vous préparer à ce résultat potentiel. Ou, pour l’empêcher de se produire complètement. Mais voici la réalité: vous ne vous saboterez qu’en donnant du pouvoir à vos peurs.

Pendant mes années en tant qu’étudiant universitaire, j’ai vécu dans un état constant d’inquiétude, en me convaincant que l’échec était mon résultat le plus probable. Ce qui a commencé comme un petit souci finalement en spirale dans ce dialogue interne: «Si j’échoue à mon examen, j’échouerai toute l’année. Si j’échoue l’année, j’échouerai tout le diplôme. Si j’échoue au diplôme, ma vie sera ruinée et je ne réussirai jamais ». Je pensais vraiment qu’en me concentrant sur ces échecs potentiels, je me protégeais de la déception que je ressentirais si je a fait échouer. Mais la vérité est que nous ne pouvons pas changer le résultat des choses en nous inquiétant pour elles. Tout souci est de saboter notre bonheur et notre capacité à vivre le moment présent.

Mettre en place des murs

Avez-vous déjà gardé vos proches à distance, probablement sans même vous rendre compte de la distance que vous créiez? Nos expériences passées façonnent nos comportements actuels, elles nous informent (souvent inconsciemment) de la façon dont nous devrait réagir et à quoi s’attendre dans certaines situations. Alors bien sûr, si vous n’avez jamais vécu que des relations douloureuses, votre esprit sera programmé pour s’attendre au pire de toutes les futures relations humaines.

Depuis la petite enfance, la majorité de mes relations étroites étaient compliquées, épuisantes et souvent douloureuses. Alors, quand j’ai rencontré mon mari, j’ai senti qu’il était impossible de le laisser s’approcher de moi. Terrifiant, même. Après deux années entières, j’étais toujours ne donnant qu’un maximum de 90% de mon cœur, peu importe combien il a essayé de gagner ma confiance pour gagner le tout. Certains jours, je pourrais en fait ressentir la barrière émotionnelle comme si je m’étais accrochée à elle pendant si longtemps qu’elle avait maintenant une présence physique. Une prison émotionnelle impénétrable.

J’avais complètement convaincu mon esprit que si j’engageais tout dans la relation, je lui donnerais le pouvoir de me saboter. Alors qu’en réalité, je ne faisais que me saboter moi-même, ma relation et mon bonheur en étant si réticent à abandonner ma défensive. Si vous gardez toujours vos proches à distance de sécurité, vous leur refusez la possibilité de voir le réel tu. Pour vraiment ressentir l’amour et les émotions profondes de leur part. Et pour construire une connexion vraie et durable. Comprenez qu’il y a de la beauté, du courage et de la joie dans la vulnérabilité.