Pour les femmes qui prennent trop de place

J'ai toujours eu l'impression de prendre trop de place. C’est en partie mon corps – j’ai toujours été plus courbé que beaucoup de mes pairs – mais il me semble que c’est plus que cela. Peut-être que ce sont mes émotions, qui sont souvent trop grandes, ou ma voix, qui semble résonner sur les murs de chaque pièce dans laquelle j'entre. Mon rire pourrait réveiller tout un quartier. Même pour moi, je me sens parfois inévitable.

Il a fallu du temps et de nombreux incidents délicats pour que je décide finalement que j'étais bien trop grand pour l'espace que les gens attendaient de moi. J'étais maladroit – je suis tombé sur des gens et je suis tombé sur des tables d'appoint, totalement inconscient de où je me tenais par rapport au reste du monde. Quand je suis sorti avec mes amis, les gens autour de nous semblaient trop conscients de ma présence. («Je ne sais pas si vous avez remarqué, mais les personnes à la table à côté de nous vous écoutaient tout le temps», me disaient trop souvent mes amis.) Parfois, j'entendais ce que les gens disaient de moi quand ils ne pensaient pas que je pouvais les entendre et je devais prétendre que ça ne me faisait pas mal, comme si je ne le savais pas, comme si je m'en foutais – comme si ça ne me faisait pas ressentir moi-même un peu plus de ressentiment .

Mais parfois, c'était beaucoup plus clair que cela. Cela m’a vraiment frappé jusqu’à ce que je sois assise dans le salon avec ma colocataire d’université, l’écoutant se plaindre d’un camarade de classe qu’elle ne pourrait pas supporter alors que nous buvions un verre de vin. «Je suis tellement dépassée» se plaignit-elle. "Elle est juste … beaucoup."

«Qu'est-ce que c'est censé vouloir dire?» Ai-je demandé, principalement par curiosité. Malgré toutes ses plaintes, je ne comprenais pas ce qui irritait autant ma colocataire.

Elle fit une pause puis haussa les épaules. "Je ne sais pas. Elle est un peu comme toi, je suppose. Elle me fit signe de la main, comme pour saisir l’essence même de moi. "Vous en savez trop parfois."

Même si c’était peut-être la première fois que je l’entendais avec des mots, le concept lui-même n’était pas nouveau pour moi. C’était quelque chose que je soupçonnais toujours. Trop, trop, trop. Et pourtant, la façon dont elle a dit cela me donnait l’impression que je n’étais pas assez. J'étais à la fois trop grand et trop petit. S'il y avait un juste milieu, je ne savais pas comment le trouver. Tout ce que je savais, c'est que je détestais ce que ses paroles me faisaient ressentir.

Et j'ai tellement essayé de changer. Si j'étais toujours à 11, j'essayais de me tasser à quatre. Je tenais ma langue quand tout ce que je voulais faire était de crier. Quand je me suis senti bombardé d’une émotion, j’ai fait tout ce que je pouvais pour la supprimer, pour la repousser si loin que je ne la sentirais peut-être plus. Je sucerais mon estomac, me serrerais les épaules et me croiser les jambes aussi étroitement que possible et essayer de me réduire, de disparaître si je le pouvais. J'ai fait tout ce que je pouvais pour apparaître moins que ce que j'étais – et pour une raison quelconque, c’est vraiment ce que je voulais être..

N'était-ce pas?

Mais voici l’essentiel pour essayer de vous changer pour vous adapter aux normes des autres: vous ne vous sentirez jamais comme vous-même. Il manquera toujours quelque chose, même si vous n'êtes pas sûr de ce que c'est. Et comme j'ai essayé si fort de m'inscrire dans ce que je pensais être acceptable, j'ai réalisé que je devenais de moins en moins sûr de qui j'étais et de plus en plus susceptible de laisser les gens me traiter comme si j'étais inférieur à eux. Je les ai laissés parler parce que je croyais aux choses qu'ils ont dites. Je les ai laissés faire des choses merdiques parce que, quand j'y ai réfléchi assez fort, cela m'a semblé justifié. Peut-être que le pire dans tout ça, c'est que je pensais le mériter. Je me suis trompé dans croire J'étais trop petit, trop petit.

La vérité est qu'au fond je sais que je un m beaucoup. Mais ce qui m’a pris si longtemps, c’est que ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose.

Parce que quand je me laisse être exactement qui je suis, je deviens une femme qui sait ce qu'elle veut. Je deviens une femme qui ressent de grandes choses, qui se permet de vivre toutes les émotions qu'elle rencontre. Je deviens une femme qui se moque de ne pas ressembler à une actrice, à un mannequin ou au barista de mon café habituel et dont j’ai toujours été un peu jalouse. Je deviens une femme avec tant de pensées, de rêves et d’opinions, qui n’a pas peur de les exprimer. Je deviens une femme qui récupère chaque pouce d'espace qu'elle lui a pris et chaque pièce qu'elle a volontairement cédé.

Et dieu, combien j'aime cette femme de tout mon coeur.

Ce fut un long voyage pour l'embrasser à nouveau, rempli d'insécurités et de doutes et de beaucoup de haine de soi. Il a fallu beaucoup de temps pour cesser de se préoccuper de ce que tout le monde autour de moi pensait, car pendant très longtemps, c’était la seulement chose qui comptait pour moi. Mais lorsque ce que vous laissez guider votre vie devient ce qui vous empêche de la vivre pleinement, il est peut-être temps de reconnaître que ce n’est pas aussi important que vous l’avez toujours pensé.

Je ne parle plus à mon ancien colocataire. Il ya beaucoup de gens à qui je ne parle plus, ceux qui préfèrent une version modifiée de moi-même à qui je suis vraiment. Les personnes à qui j’ai décidé de récupérer mon espace, enfin et définitivement, même quand elles n’étaient pas prêtes à le rendre. Bien sûr, c'était difficile, et bien sûr c'était triste, mais c'était surtout libérer. Je ne me suis jamais senti aussi pleinement vivant.

Je pense que la chose la plus importante pour une femme qui prend trop de place pour se souvenir est qu’il ya des gens dans le monde qui vous aimeront pour cela. Il y a des gens dans le monde qui se sentiront enveloppés par qui vous êtes. Il y a des gens dans le monde qui vont savourer chaque centimètre carré de vous et ne jamais vous demander de vous réduire ou de devenir moins que vouloir vous êtes quelqu'un d'autre.

Je le vois maintenant dans les gens de ma vie. Je le vois quand je fais une mauvaise blague et que mon ami ne peut que sourire et secouer la tête. "Mon Dieu", a-t-il dit une fois, "tu es trop." Mais cette fois, ça ne m'a pas semblé une insulte. Il y avait tellement d'affection dans ces mots, tellement de chaleur, comme pour dire, "Et c'est exactement la bonne quantité." Et je sais maintenant que c'est le cas.

Peut-être que je serai toujours trop. Peut-être que je prendrai toujours trop de place. Mais peut-être qu'il m'a toujours appartenu.